Вторник, 19.11.19, 03:31
LOSTsub.3dn.ru - русский сайт сериала Остаться в живых
Здравствуйте, Гость РегистрацияВход RSS лента новостей
Меню сайта
Форма входа
Логин:
Пароль:
Опрос
Рейтинг 6х17/18 "The End"
Всего ответов: 460
Мини-чат
Девиз сайта
Девиз от Lost_Firefly
:)
Если ты сюда зайдешь,
В сети сайта попадешь,
Каждый вечер будешь ждать,
Чтоб на форум забежать.
Тут всегда друг другу рады,
Сайт стирает все преграды.
Вбей скорее в полосу
http://lostsub.3dn.ru
Опрос
Довольны финалом?
Всего ответов: 416
Опрос
Хотите 7-й сезон Лоста?
Всего ответов: 451
Найти новые сообщения · Пользователи · Правила форума · Поиск · RSS
Для незарегистрированных пользователей некоторые разделы форума недоступны

Модератор форума: San, mas6430  
Форум LOSTsub.3dn.ru » Оффтоп » Free Zone » Все для смеха!!!! (анектоды, шутки, фото приколы)
Все для смеха!!!!
Пашка9009Дата: Среда, 27.01.10, 07:15 | Сообщение # 1721
Fan of hockey
Сообщений: 4156
Репутация: 50
Награды: 27
Статус: отсутствует
Gabie, :D :D :D laugh


я вконтакте
 
GabieДата: Среда, 27.01.10, 16:07 | Сообщение # 1722
Я тут живу
Сообщений: 17317
Репутация: 106
Награды: 37
Статус: отсутствует
Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили Машу.
Маша прочитала:
- Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!
Следующий Петя:
- Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он читает:
- Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с бодуна мама и закричала: "Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня одна!"

Добавлено (27.01.10, 16:07)
---------------------------------------------
В детском саду дети обсуждают свою внешность:
- А у меня - папины глаза и мамины уши!
- А у меня - мамины волосы и папин нос!
- А у меня бабушкины уши и мамин подбородок!
- А у меня - штаны брата- говорит Вовочка...

 
SanДата: Среда, 27.01.10, 20:43 | Сообщение # 1723
Легенда
Сообщений: 21127
Репутация: 123
Награды: 52
Статус: отсутствует
Quote (Gabie)
А я ответил: "Мама, у меня одна!"

:D ужасно laugh


Голосовалка на ЛЧ
 
Пашка9009Дата: Среда, 27.01.10, 21:38 | Сообщение # 1724
Fan of hockey
Сообщений: 4156
Репутация: 50
Награды: 27
Статус: отсутствует
Quote (Gabie)
"Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня одна!"

аааааа шикааарно :D :D laugh



я вконтакте
 
Miss_ShepardДата: Четверг, 28.01.10, 14:57 | Сообщение # 1725
U'r doin' it Wrong
Сообщений: 14532
Репутация: 99
Награды: 33
Статус: отсутствует
Пашка9009, laugh laugh laugh laugh laugh laugh laugh laugh laugh
Gabie, laugh laugh laugh
валяюсь))


 
GabieДата: Пятница, 29.01.10, 22:16 | Сообщение # 1726
Я тут живу
Сообщений: 17317
Репутация: 106
Награды: 37
Статус: отсутствует
***
Hа уpоке учительница спpашивает у детей:
- Петя, что можно получить от куpочки?
- Мясо.
- Маша, что можно получить от куpочки?
- Яички.
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hе знаю.
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой на чем спит?
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- Пиз%*%ей, от дедушки, можно получить!!!

***
Учительница спрашивает Вовочку, что импортирует в нашу страну Индия?
Вовочка: - Hе знаю.
Учительница: - Hу подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утрам?
Вовочка: - Что, неужели рассол?!

***
Вовочка тянет руку, учительница думает: "Сейчас ведь гадость какую-нибудь скажет. Не буду его спрашивать":
- Машенька.
Машенька:
- Арбуз.
- Молодец, Машенька, садись. Теперь - "Б".
Вовочка опять руку тянет. Учительница:
- Мишенька.
Мишенька:
- Барабан.
- Молодец. Садись.
...
- Теперь буква "Ы".
Вовочка единственный тянет руку. Учительнице делать нечего, прикинула, вроде на эту букву ничего плохого не может быть.
- Ну давай, Вовочка.
Вовочка встает и изображая "лыжника":
- Ыы Ыы Ыы.

***
Сидит, значит, (В)овочка на уроке... Вдруг его (у)читель спрашивает:
- Вовочка, сколько будет 2х2?
В -Чего?
у -Спрашиваю, сколько будет 2х2?
В -Что-то я ничего не слышу.
у -СКОЛЬКО БУДЕТ 2Х2???
В -Да с моей парты нифига не слышно!
у -Что-то не верится, дай-ка я проверю!
Садится на место Вовочки, а Вовочка занимает его место.
В -Когда ты к моей маме перестанешь ходить??.
у -Чего?.
В -Я спрашиваю - когда к моей маме ходить прекратишь???!!!
у -Слушай, а ведь и правда ничего не слышно!!!

***
Вовочка:
- Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не паясничай!

***
Урок русского языка в средней школе.
Учительница спрашивает:
- Какие рифмы есть к слову Саддам?
Вовочка тянет руку:
- Как дам! Агдам!
- Молодец, Вовочка! А к слову Буш?
- Говно!

***
Вовочка говорит отцу:
- Слушай, пап, дай мне стольник!
- Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы
не стрелять у меня мелочь!
- Ты прав, пап! Дай тысячу!

Добавлено (29.01.10, 22:16)
---------------------------------------------
- Алена! Это Яна!
- Во-первых, я не Алена!
- А я не Яна, просто-на я так-на разговариваю-на...

 
SanДата: Суббота, 30.01.10, 10:15 | Сообщение # 1727
Легенда
Сообщений: 21127
Репутация: 123
Награды: 52
Статус: отсутствует
Quote (Gabie)
- Алена! Это Яна! - Во-первых, я не Алена! - А я не Яна, просто-на я так-на разговариваю-на...

:D :D :D :D :D круто))))))))))


Голосовалка на ЛЧ
 
Пашка9009Дата: Воскресенье, 31.01.10, 22:54 | Сообщение # 1728
Fan of hockey
Сообщений: 4156
Репутация: 50
Награды: 27
Статус: отсутствует
даже не знал куда это засунуть сюда или в музыку :D :D



я вконтакте
 
GabieДата: Среда, 03.02.10, 23:03 | Сообщение # 1729
Я тут живу
Сообщений: 17317
Репутация: 106
Награды: 37
Статус: отсутствует
Дуэт Опарыши

это просто взрыв мозгов!!!!!!!!! laugh laugh laugh

 
SanДата: Понедельник, 29.03.10, 11:39 | Сообщение # 1730
Легенда
Сообщений: 21127
Репутация: 123
Награды: 52
Статус: отсутствует
-Алло,пожарная? Тут врач с милиционером дерутся, я что-то не знаю куда позвонить!!!

Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного.
Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
- Здравствуйте, Софочка!
- Здравствуй, Изя!!!
- Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.
- Да шоб он сдох!!
- Таки уже...

В пpедчувствии Нового года:
Оптимист:
- Hовый год будет лучше, чем стаpый.
Пессимист:
- Hовый год будет хуже, чем стаpый.
Реалист:
- Блин, опять нажpусь!


Голосовалка на ЛЧ
 
mas6430Дата: Понедельник, 29.03.10, 20:42 | Сообщение # 1731
Скучаю
Сообщений: 8506
Репутация: 56
Награды: 17
Статус: отсутствует
San, :D :D :D


 
GabieДата: Суббота, 03.04.10, 22:54 | Сообщение # 1732
Я тут живу
Сообщений: 17317
Репутация: 106
Награды: 37
Статус: отсутствует
Quote (San)
В пpедчувствии Нового года:

:D :D :D :D
 
SanДата: Понедельник, 19.04.10, 21:03 | Сообщение # 1733
Легенда
Сообщений: 21127
Репутация: 123
Награды: 52
Статус: отсутствует

laugh


Голосовалка на ЛЧ
 
Miss_ShepardДата: Вторник, 20.04.10, 16:38 | Сообщение # 1734
U'r doin' it Wrong
Сообщений: 14532
Репутация: 99
Награды: 33
Статус: отсутствует
Оимпийский факел сочинской олимпиады должен быть в виде мангала. laugh

Они назвали вулкан в честь Эйяфьятлайокудля — древнеисландского бога дикции и хорошей памяти. laugh


 
SanДата: Вторник, 20.04.10, 21:12 | Сообщение # 1735
Легенда
Сообщений: 21127
Репутация: 123
Награды: 52
Статус: отсутствует
Quote (Miss_Shepard)
Они назвали вулкан в честь Эйяфьятлайокудля — древнеисландского бога дикции и хорошей памяти.

:D ну и название правда laugh


Голосовалка на ЛЧ
 
Miss_ShepardДата: Среда, 28.04.10, 20:49 | Сообщение # 1736
U'r doin' it Wrong
Сообщений: 14532
Репутация: 99
Награды: 33
Статус: отсутствует

haha haha haha haha


 
SanДата: Пятница, 16.07.10, 21:54 | Сообщение # 1737
Легенда
Сообщений: 21127
Репутация: 123
Награды: 52
Статус: отсутствует
Miss_Shepard, прикольно))))))))) :D

Добавлено (16.05.10, 20:36)
---------------------------------------------
Анекдоты на спортивную тему:

Вместе с футбольной сборной Лихтенштейна на матч отправились два автобуса болельщиков. В стране остался только сторож.

- Знаете, почему в Монако запретили футбол?
- Потому, что мяч все время улетает то в Италию, то во Францию.

Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:
- Как зовут вашу собаку?
- У меня нет никакой собаки!
- Как?! Слепой и без собаки?!

2 тренера,3 судьи,22 игрока, 30 фотографов,40 тысяч болельщиков! И НАДО БЫЛО этому голубю нагадить именно на меня?????????????

Два состарившихся футболиста договорились:кто первый умрет,сообщит другому,есть ли на небесах футбол.Вот один умер.Вскоре вышел на связь:
-Дружище,у меня две новости.Хорошая и плохая.
-Сначала хорошую!
-В футбол здесь играют все!
-А плохая?
-Я видел составы команд на ближайшую пятницу:ты в списке!

У въезда на стадин табличка для автомобилистов: "Осторожно, не давите болельщиков!" После матча дописано: "Дождитесь футболистов".

На футбольном матче:
- Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
- Отец купил.
- А где он сам?
- Дома, билет ищет...

Добавлено (16.07.10, 21:54)
---------------------------------------------
Допрашивают чукчу через переводчика:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча: Не скажу! !
Переводчик: Он не скажет.
- Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча: Золото зарыто у входа юрту.
Переводчик: Стреляйте, сволочи, все равно не скажу!

laugh


Голосовалка на ЛЧ
 
GabieДата: Суббота, 18.12.10, 20:21 | Сообщение # 1738
Я тут живу
Сообщений: 17317
Репутация: 106
Награды: 37
Статус: отсутствует
San, laugh laugh laugh
 
SanДата: Среда, 22.12.10, 15:01 | Сообщение # 1739
Легенда
Сообщений: 21127
Репутация: 123
Награды: 52
Статус: отсутствует
Приходит еврей в публичный дом и говорит: мне Софу; ему отвечают: она занята-ничего я подожду. Прождал два часа, провёл время, заплатил 200 долларов и ушёл. На второй день пришёл мне Софу, она занята, подождал два часа, провёл время, заплатил 200 долларов и ушёл. Третий день. Пришёл мне Софу, подождал, провёл время заплатил 200 долларов, Софа спрашивает:Я тебе так понравилась,ты в меня влюбился?-НЕТ это тётя Роза из Израиля передала тебе 600 долларов. :D

Едет новый русский по городу. Вдруг звонит мобильный. Новый русский
подносит трубку к уху - а там его начальник охраны:
- Шеф, будьте поосторожнее! Мне сообщили, что в вашем районе
какой-то козел по встречной полосе едет!
- Если б какой-то! Тут их сотни! laugh

Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 3 месяца.
Приходит к нему начальник и говорит:
- Ты что же зарплату не получаешь уже сколько?
- А я думал, что выдали пистолет - и крутись как можешь... :o

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались - но без осла.
- Простите, но осёл подох...
- Ну, тогда верните мои $100!
- Не могу - я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте... Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $998 прибыли.
- И что - никто не протестовал?!!
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара... ^_^


Голосовалка на ЛЧ
 
Пашка9009Дата: Суббота, 08.01.11, 15:48 | Сообщение # 1740
Fan of hockey
Сообщений: 4156
Репутация: 50
Награды: 27
Статус: отсутствует
старый анекдот, может тут и есть,но все же:

Мама с мальчиком едут в маршрутке, напротив мужик достает ОГРОМНОЕ яблоко, мальчик дергает маму за рукав и кричит:
- Мама, мама смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕЕЕ!!!!!



я вконтакте
 
Форум LOSTsub.3dn.ru » Оффтоп » Free Zone » Все для смеха!!!! (анектоды, шутки, фото приколы)
Поиск:

Lostsub.3dn.ru. 2007-2010. All rights reserved. Все материалы на сайте принадлежат своим авторам. Материалы сайта предназначены исключительно для использования в образовательных и/или развлекательных целях. All logos and trademarks in this site are property of their respective owner. "Lost" TM and © (or copyright) ABC/Touchstone TV and its related entities. Все аудиовизуальные материалы и фонограммы, ссылки на которые размещены в разделе являются собственностью их изготовителя (владельца прав) и охраняются Законом РФ "Об авторском праве и смежных правах", а также международными правовыми конвенциями. Ссылки на аудиовизуальные материалы предоставляются пользователями. Администрация сайта не несет ответственности за содержание аудиовизуальных произведений и за последствия использования полученных произведений. Хостинг от uCoz