ПОМОГИТЕ! мой провайдер может посмотреть те файлы, которые я качал из интернета? а то я скачал реферат и не хочу, чтобы его кто-то видел!!!! - Сколько тебе лет? - 14, а что? - Порнуху качал? - ОТКУДА ТЫ ЗНАЕШЬ???!!!!!
действительно
Quote (ailing)
Клиент: можно сбелать так что бу к меня с 22.00 до 3.00 утра небыло инета? Админ: спать хочется? Клиент: да. Админ: сделаю.
как я его понимаю...
Quote (ailing)
Apex: привет, как дела? Jen D.: привет, жопа Jen D.: ... то есть дела - жопа
Quote (ailing)
xxx: Я, кстати, беременна! qqq: !?? xxx: Уже второй раз! qqq: Меня твои Sims когда-нибудь в могилу сведут.
Си-и-имс)
Quote (ailing)
gs: ага, присылайте тогда designer: может перейдем на "ТЫ", а то как-то дискомфортно gs: да запросто ) designer: супер designer: ты конина ***ская
Добавлено (04.10.09, 00:03) --------------------------------------------- Так происходит ВСЯКИЙ РАЗ, когда полиция гонится за кем нибудь. Тяжело нагруженный грузовик ВСЕГДА выскочит из за угла прямо перед преследователем. Если транспортные средства не вовлекаются, то появится человек с тюком одежды. Или два человека, несущие огромное стекло. Возможно, за всем этим стоит какое то тайное общество.
Так происходит ВСЯКИЙ РАЗ, когда полиция гонится за кем нибудь. Тяжело нагруженный грузовик ВСЕГДА выскочит из за угла прямо перед преследователем. Если транспортные средства не вовлекаются, то появится человек с тюком одежды. Или два человека, несущие огромное стекло. Возможно, за всем этим стоит какое то тайное общество.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------- Член общества "МНМИЛ" =) Не все потеряно, и жизнь не кончена, когда у тебя есть друг и хорошая история, чтобы ее рассказать… (с)
Если долго-долго-долгоооо...если долго-долго-долгооо...если долго-долго-долгооо....значит парень молодец!
Добавлено (04.10.09, 12:13) --------------------------------------------- Есть нецезурные слова Слишком правильным людям, просьба, не читать вообще))))
1) Але, мама, что - то купить? - Купи, сука, квартиру, и живи отдельно!
2) Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!"
3) Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая". они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах))
4) В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, сука!!! )))
5) Член не нос - назад не шмыгнешь
6) Ничто не красит женщину так, как Adobe Photoshop..
7) Снес конь яйцо...да не простое - а деду копытом! .
8) Разговор двух студентов в туалете: - А нас в Оксфорде учили после туалета руки мыть! - А нас в МГУ учили на руки не ссать!
9) На радио: - Поставьте, пожалуйста, для моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада! - Нет такой песни. - Ну как же "Стоша Говнозад тихо на пальцах"
10) Семейное положение - в активном похуе
11) Мама, я дура? – Дура, я папа!
12) Она: Вот скажи, почему если у парня было много любовниц - он мачо, а если у девушки - она б*** ? Он: Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигенный ключ, а если к одному замку подходят все ключи - то это фиговый замок
13) Бублик, бублик радостно кричали дети....не подозревая что кoлобок смертельно ранен
14) Это только у нас. Что бы ты не искал в Интернете, все равно на порносайт попадешь...
15) Хорошо смеется тот, кто умеет смеяться. Тот, кто смеется последним, обычно тормоз.).
16) Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.
17) Ну почему я никогда с первого раза не могу правильно прочитать фразу "Я тебе отослала" ??? )))))))
18) Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол )))
19) Сын спрашивает у матери: "Мама, а что такое миньет?" Мать, покраснев:"Ну, это, когда в рот берут..." Отец:"Дура, не берут, а дают!!!! Мужика ведь растим!!!"
20) Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня
---------------------------------------------------------------------------------------------------------- Член общества "МНМИЛ" =) Не все потеряно, и жизнь не кончена, когда у тебя есть друг и хорошая история, чтобы ее рассказать… (с)
Ничто не красит женщину так, как Adobe Photoshop..
правда жизни
Quote (Lost_Firefly)
Она: Вот скажи, почему если у парня было много любовниц - он мачо, а если у девушки - она б*** ? Он: Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигенный ключ, а если к одному замку подходят все ключи - то это фиговый замок
Вообще то это очень не справедливо! Все должны быть равны!
Quote (Lost_Firefly)
Это только у нас. Что бы ты не искал в Интернете, все равно на порносайт попадешь...
Это правда))) Они достали))) Не могу спокойно сидеть за компом, вечно чето как вылезет, а потом папа саркастично подшучивает надо мной
Quote (Lost_Firefly)
Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.
На наше время похоже))
Quote (Lost_Firefly)
Ну почему я никогда с первого раза не могу правильно прочитать фразу "Я тебе отослала" ??? )))))))
У кого что болит, тот о том и говорит)))
Quote (Lost_Firefly)
20) Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня
Кому то же должно не повезти)) Sandro, я тебя люблю!
Gabie, ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- Член общества "МНМИЛ" =) Не все потеряно, и жизнь не кончена, когда у тебя есть друг и хорошая история, чтобы ее рассказать… (с)
1) Але, мама, что - то купить? - Купи, сука, квартиру, и живи отдельно!
2) Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!"
Quote (Lost_Firefly)
4) В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, сука!!! )))
Quote (Lost_Firefly)
7) Снес конь яйцо...да не простое - а деду копытом! .
Quote (Lost_Firefly)
13) Бублик, бублик радостно кричали дети....не подозревая что кoлобок смертельно ранен
Quote (Lost_Firefly)
18) Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол )))
ааааааааа!!!!!! я под столом!!!!!!!!!!! я вконтакте
Пашка9009, ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- Член общества "МНМИЛ" =) Не все потеряно, и жизнь не кончена, когда у тебя есть друг и хорошая история, чтобы ее рассказать… (с)
Здравствуйте, это автоответчик. После звукового сигнала поговорите со мной - мне так одиноко...
С вами говорит автоответчик. После звукового сигнала оставьте, пожалуста... МЕНЯ В ПОКОЕ, СВОЛОЧИ!
Мой автоответчик принимает только хорошие новости. Спасибо!
Из разговора в аське:
Сессия для студента, как первый снег для коммунальщиков - вроде и прогноз с датами имеется, а все равно "коммунальные слубжбы города оказались не готовы..."
Папа очень спешил, рассказывая сказку... И поэтому зайчик давился, но доедал колобка...
В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. Прошло целых сто лет прежде чем сообразили, что мозг также является жизненно важным органом!
- А я вот, когда режу лук, никогда не плачу! - Бездушная скотина!
В аптеке: - Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про фен, типа "я не знаю где фен"... - "Ибупрофен"? - Точно, 2 упаковки пожалуйста!...
Русский и американец стоЯт в туалете и делают своё маленькое дело. Русский, застегнувшись, направился к выходу.Американец ему вслед: - А у нас после туалета руки моют. - А у нас на руки не ссут.
Отец шлет сыну телеграмму: - Как прошел экзамен? Срочно сообщи! - Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.
Лежат голодные студенты и мечтают: - А что, мужики, давайте свинью заведем. Мясо, сало будет... - Да ты что? Грязь, вонь! - Ничего, она привыкнет...
Пашка9009, ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- Член общества "МНМИЛ" =) Не все потеряно, и жизнь не кончена, когда у тебя есть друг и хорошая история, чтобы ее рассказать… (с)
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы Бог покарал нерадивого бизнесмна. за день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак, и он сгорел дотра. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованиями компенсации ущерба. те, естетсвенно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство, почему-то, нет..."
Прошло целых сто лет прежде чем сообразили, что мозг также является жизненно важным органом!
Quote (Пашка9009)
Просят повторить осенью.
на бисс
Quote (ailing)
Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство, почему-то, нет..."
Здравствуйте, Гость
