Четверг, 19.09.19, 22:54
LOSTsub.3dn.ru - русский сайт сериала Остаться в живых
Здравствуйте, Гость РегистрацияВход RSS лента новостей
Меню сайта
Форма входа
Логин:
Пароль:
Опрос
Рейтинг 6х17/18 "The End"
Всего ответов: 460
Мини-чат
Девиз сайта
Девиз от Lost_Firefly
:)
Если ты сюда зайдешь,
В сети сайта попадешь,
Каждый вечер будешь ждать,
Чтоб на форум забежать.
Тут всегда друг другу рады,
Сайт стирает все преграды.
Вбей скорее в полосу
http://lostsub.3dn.ru
Опрос
Довольны финалом?
Всего ответов: 416
Опрос
Хотите 7-й сезон Лоста?
Всего ответов: 451
Найти новые сообщения · Пользователи · Правила форума · Поиск · RSS
Для незарегистрированных пользователей некоторые разделы форума недоступны

Модератор форума: San, mas6430  
Форум LOSTsub.3dn.ru » Оффтоп » Free Zone » Все для смеха!!!! (анектоды, шутки, фото приколы)
Все для смеха!!!!
ailingДата: Вторник, 27.11.07, 23:42 | Сообщение # 41
Радость
Сообщений: 4878
Награды: 30
Статус: отсутствует
Забыла выложить раньше... протупила
Живу Я в маленьком городке около 300 000 (до перестройки). Почти все друг друга знают. А если и люди незнакомы, то общие знакомые обязательно найдутся! Работаю Я на одном предприятии сисадмином. И вот на прошлой неделе принимаем звонок от одного большого начальника:
- Прийдите, а то у меня комп поламался.
Ладно нет проблем, прийдем. Пришел Я к нему смотрю с компом дейстивительно, что-то неладное. Сказал, что забираю, и постараюсь побыстрее с ним(компом) разобраться. Вышел Я из начальственного кабинета, смотрю, а лифт уже вниз уезжает (кабинет начальника на седьмом этаже). Вниз облом идти, за целый день уже набегался. А тут смотрю второй-то лифт стоит себе спокойно на седьмом этаже и ждет кого бы повезти. Только у этого лифта особенность есть - он когда на седьмой этаж приезжает то людей "выпускает", двери закрываются, и все. Вызвать его уже нельзя ни с седьмого этажа ни с любого другого(но не всегда)! Лифтеров вызывать приходится. Но как говорится находчивые люди еще не перевелись у нас в стране, и естественно нашли способ как двери то открыть. Лифты то на свето-элементах, и надо то всего лишь что-то тонкое в щелочку просунуть и "Алей оп" дверь открыта. А у нас админов вообще при себе перфокарты всегда есть (их на заводе еще со времен СССРа немеряно), очень нужная вещь! Ну мы все конечно все эту хохму с лифтом этим знаем, и Я в полной уверенности что сейчас его сделаю ставлю системник на пол и начинаю искать перфокарту в карманах. Опять облом перфокарты нет. Начинаю думать чем лифт открыть. И тут вспоминаю, что у меня кредитка в кармане лежит. Раз и лифт открыт. А рядом стоит мужик, не наш не заводской и унего глаза на лоб лезут. Сажусь Я значит в лифт нажимаю на нужный мне этаж, мужика с собой приглашаю. А он головой покачал (глаза такие грустные, грустные) и пешком пошел. До мне только в лифте начало доходить, что он мог подумать! Пока шел к себе чуть пару раз от смеха не упал. Своим значит рассказал. Повеселились и забыли. А в выходные встретил своего старого кореша. А он и возми и спороси у меня:"А у Вас на заводе, что лифты платные?"

Едет он однажды в каком-то автобусе типа экскуpсионного где-то в pайоне Одессы. Автобус полный и тут вдpуг пpактически всем пассажиpам захотелось облегчиться. А как вы себе это пpедставляете в чистой степи где ни кустиков, ни пpочего pельефа не наблюдается? Hу, водила выдает пpедложение: девочки налево, мальчики напpаво и под автобус, типа никто никого не видит, все путем. Мой этот дpуг остался с водилой (ну не хотелось ему, что-ли). Сидят они в автобусе, тpеплются, тут водила и говоpит: "Hу что, поpа им познакомиться", включает пеpедачу и отъезжает на паpу метpов.

Утренник в детском саду, или Здравствуй, жопа, Новый год. История сия была мне рассказана одной моей хорошей знакомой. С ее слов и передаю.

Итак, время действия - зима, место действия - не слишком уездный российский город К. Или нет, лучше пусть будет N. Детский сад «с претензиями», т.е. основной контингент - детишки новых русских. В детском садике намечается утренник по случаю приближающегося Нового Года, в связи с чем нарядные и веселые дети (возраст - четыре-пять лет) водят хоровод вокруг шикарной елки, а счастливые мамы-папы умиленно наблюдают за этим зрелищем. В общем, начало праздника было вполне стандартным и без каких-то неожиданностей.

Постепенно близилась кульминация - явление Деда Мороза со Снегурочкой и подарками. И вот Дед Мороз появился. Дети оживились. Теперь предполагалось, что нужно дедушке рассказать стишок или станцевать, а он одарит тебя каким-нибудь подарком. Затем все хором позовут Снегурочку, а потом они вместе с Дедом Морозом начнут раздавать конфеты. В этот день все все делали неправильно. И началось все с мальчика Вовочки, который, дождавшись своей очереди рассказывать Деду Морозу стишок, от волнения начал декламировать совсем не то, что они разучивали с мамой. Стихотворению, которое Вовочка принялся бойко рассказывать, научил его старший брат, хулиган-второклассник. Вообще-то в нем было много непонятных Вовочке слов, но дедушке определенно должно было понравиться, потому что посвящалось оно именно Деду Морозу:

Здравствуй, дедушка Мороз,
Борода из ваты,
Ты подарки нам принес,
П#$^&с горбатый.
И дальше, по тексту.

В зале воцарилась неловкая тишина. Родители, все сплошь приличные дамы и господа, просто офигели. Вовочка стоял и улыбался, ожидая заслуженного подарка. Какая-то девочка звонким голосочком спрашивала свою маму: «Мама, мама, а что такое п#$^&с?» Тут надо сказать, что Дед Мороз был не с улицы. Это был профессиональный актер, из театра, не один год на утренниках отпахавший, в общем, профессионал. Поэтому о том, чтобы прийти на праздник к детишкам в нетрезвом состоянии не могло быть и речи. Беда была в том, что у него это был далеко не первый утренник на этой неделе, а посему восприятие реальности у него было... скажем так, расшатанное. Видимо, он просто устал, и все его достало, потому что иначе никак не объяснить, почему Дед Мороз тяжело вздохнул, опершись на свой посох, и устало сказал:

- Я к вам спешил, торопился на праздник, а вы про меня такие нехорошие стишки рассказываете. А ведь я Дед Мороз, и подарки дарю только хорошим детям...

Дети притихли, переваривая смысл сказанного. В это время пунцового цвета вовочкина мама, готовая провалиться сквозь паркет со стыда, подбежала к сыну и, схватив его за руку, потащила на разборки. Вовочка, так и не получивший подарка, начал понимать, что что-то не так, и заревел. И вот тут-то до остальных ребятишек дошло - Дед Мороз обиделся, и подарков сегодня не будет. Начался рев - всеобщий. Утренник стремительно превращался в цирк. Дети ревели, почти все. Самое интересное, мой пятилетний сын стоял рядом со мной и с откровенным недоумением взирал на этот паноптикум. Таких было еще пару человек. Остальные дети рыдали. Но это я уже позже отметила, потому что в этот момент рыдала сама - только от смеха. Слава Богу, на меня никто внимания не обращал.

Мамы и папы пытались успокоить своих чад, но истерика только нарастала. Машенька, маленький ангелочек в розовом платьице, с огромным розовым же бантом, с завитыми в честь праздника белокурыми волосами как куколка, бросилась на пол и с ревом принялась биться бантиком об паркет. Кому-то из детей мама громко объяснила, что Дед Мороз не даст подарки, если будешь себя плохо вести. И эта идея пошла в массы. Румяный от слез Петечка верещал «Мама! Я себя хорошо вел! Это Васька себя плохо вел!!!» - и сдавал Ваську со всеми потрохами, вываливая все его прегрешения. Хороший мальчик Дима весь год вел себя хорошо. И ему было обиднее всех. Целый год он работал на этот подарок, а тут такая чудовищная несправедливость. Это какое-то недоразумение, Дед Мороз просто что-то перепутал - и хороший мальчик Дима со слезами и соплями кинулся к Деду Морозу и с криком «Дедушка Мороз!!! Ну я же хорошо себя вел!!! Ну дай мне подарок!!!», повис, цепляясь за расшитый дедморозовский кафтан. Тут растерявшийся Дед Мороз совершил вторую свою роковую ошибку - он решил откупиться. И дал Диме подарок. И тут дети поняли - да, всем подарки, может, и не дадут. Но если посуетиться, то свое можно урвать. И они кинулись к Деду Морозу. Началась свалка. Тут еще кто-то из детей понял, что если посуетиться чуть больше, то можно взять два подарка. Или три. И они начали суетиться активнее. Кое-кто из мам попытался вытащить свои чада из той кучи-малы, под которой мигом пропал несчастный Дед Мороз со своим мешком. И зря. Детей можно разнять, когда их трое-четверо, не больше. Иначе они тебя просто завалят.

Одну маму как раз и завалили. Она об кого-то споткнулась и, потеряв равновесие, растянулась на полу. Тут же подбежала мама того мальчика, о которого первая мама споткнулась, и начала бить ее косметичкой по башке с криком: «Ты мне, [****], ребенка задавишь!»

И вот тут, наконец-то, опомнилась Ванда Эдмундовна, заведующая садом, дама, в общем-то, славная и интеллигентная, с огромным бюстом, с одой стороны, и ба-а-альшим педагогическим стажем, с другой. Ванда Эдмундовна прекрасно знала, что разнимать дерущихся детей нельзя путем прямого контакта. И, учитывая критическую ситуацию, заведующая просто набрала воздуху полный бюст и рявкнула: «ПРЕКРАТИТЬ!!!»

... Вы когда-нибудь видели, как глушат рыбу динамитом? Эффект был тот же. И того трехсекундного оцепенения, что наступило у ошалевших ребятишек, оказалось достаточно, чтобы под чутким руководством Ванды Эдмундовны мамы растащили своих ревущих детей по углам. Деду Морозу помогли подняться, кто-то из воспитателей повел его в методкабинет - отпаивать коньяком.

Дальше все было более-менее чинно. Ванда Эдмундовна взяла власть в свои руки. Детям утерли носы, всех быстро поставили в хоровод, а незаконно присвоенные подарки реквизировали и сложили горкой под елку. Дальше пошло всеобщее примирение («мирись, мирись, и больше не дерись») и дружный хоровод. Ванде Эдмундовне действительно можно памятник ставить при жизни, потому что через 10 минут дети уже перестали шмыгать носами и весело смеялись. Праздник вошел в свое русло.

Вот только разве что Снегурочку звали дольше обычного. И Дед Мороз к елке так и не вернулся. Зато подаркам дети, уставшие, но довольные, радовались больше обычного: как же, не на халяву достались - отработали!

... История имела продолжение.
Во-первых, Вововчку две недели в садик вместо мамы водил папа. Более того, на следующий день он пришел с фингалом. Поползли слухи, что это опозоренная маман не сдержалась, и подбила таки сотовым телефоном глаз сынишке. Правда, слухи развеяли сами дети, рассказав, что синяк поставил Вовочке Дима, совершенно случайно, на горке. Во-вторых, кое-кто из родителей поднял в садике вопрос о вопиюще недопустимом поведении некоторых детей и несоответствии воспитания оных высоким моральным устоям нашего садика. В воздухе замаячил вопрос о какой-то родительской комиссии и принудительном отчислении. Опять же спасибо заведующей, которая избавила нас всех от этого маразма, вежливо и внятно объяснив, что с кем не бывает, а виноваты были все (с чем я полностью и согласна).

Что же касается меня, то я возвращалась с утренника, по-прежнему еле сдерживая смех. Впереди бежал мой Сережка, счастливый, прижимая подарок к груди. И вот тут я решилась спросить:
- Ну а ты, почему не ревел, когда все ревели, и не побежал за подарком, когда все побежали?
Сережка посмотрел на меня озадаченно и спросил:
- А зачем, мам? Дед Мороз же пошутил, что подарков не будет, правда? Их же все равно уже купили!
У меня челюсть отвисла. А Сережка задумался и минут пять шел молча. А потом снова спросил:
- Мам, ну а даже если бы Дед Мороз подарок мне не дал, вы бы с папой все равно бы мне его подарили, да?

Ну и что мне ему оставалось ответить? :-)

История на первый взгляд очень простая, но додуматься до такого надо
было. В общем, у нас в центре города и вокруг этого самого центра - везде
парковка для автомобилей платная, типа бросил монетку, вылетел билетик,
ты его на панель переднюю внутри машины кладешь, чтоб было видно снаружи
до какого часу тебе можно стоять. С регулярностью в полчаса наведываются
проверяющие и если лимит хоть ненамного превышен, попросту закрывают
тебе колесо особым замком, с места не сдвинешься, вызывай их, плати им
штраф, мало кому приятно. А по телевизору вечером показали, что милиция
задержала мужика, который у них на глазах снял этот самый замок, сел
себе в машину и пробовал ехать, но его тут же задержали. Думали,
наверное, хакер какой-нибудь замочный, ан нет, этот у него оказывается
СВОЙ, он уже так около года парковался бесплатно, просто вешал себе на
колесо этот самый замок и шел себе по своим делам!
Штрафом отделался. Но история показательна


Sandro, я тебя люблю!
 
SanДата: Четверг, 29.11.07, 17:07 | Сообщение # 42
Легенда
Сообщений: 21127
Репутация: 123
Награды: 52
Статус: отсутствует
Quote (ailing)
:"А у Вас на заводе, что лифты платные?"

))))))))))) rofl
Quote (ailing)
"Hу что, поpа им познакомиться", включает пеpедачу и отъезжает на паpу метpов.

Ужас! Вот шутник а rofl
Quote (ailing)
и сдавал Ваську со всеми потрохами, вываливая все его прегрешения.

Quote (ailing)
кучи-малы, под которой мигом пропал несчастный Дед Мороз со своим мешком.

Quote (ailing)
кто-то из воспитателей повел его в методкабинет - отпаивать коньяком.

История о утренике сплошной смех rofl rofl rofl rofl rofl
Quote (ailing)
Штрафом отделался. Но история показательна

Во даёт! :o Надо же такое придумать :D


Голосовалка на ЛЧ
 
ailingДата: Пятница, 30.11.07, 20:06 | Сообщение # 43
Радость
Сообщений: 4878
Награды: 30
Статус: отсутствует
Иллюстрация на тему "что такое побитовое инвертирование".

Студенты некоего вуза были жутко озлоблены на администрацию общежития. И вот однажды они узнали: вечером в такое-то время ожидается комиссия с проверкой. К ее приезду свет горел только в заранее определенных окнах, образуя на всю высоту здания надпись светлым по темному - три веселых буквы.
Администрация это дело так не оставила и переписала все комнаты, где горел свет, но итог проверки был предрешен. Комиссия устроила полный разнос и назначила новый срок проверки. Снова вечером.
Незадолго до повторного приезда комиссии во избежание повторения конфуза во всех переписанных комнатах завхоз лично вывернул лампочки. Администрация была совершенно спокойна, но к назначенному сроку свет загорелся во всех остальных окнах, и комиссию встречало уже знакомое ей слово, только в этот раз темными буквами на светлом фоне.

Сегодня, 28 декабря, испанская газета Marca вышла с такой «уткой»: лучшим игроком мира по версии ФИФА признан не защитник мадридского "Реала" Фабио Каннаваро, а экс-игрок сборной Франции Зинедин Зидан. ФИФА пересчитала голоса, принято решение изъять "Бриллиантовый" мяч у Каннаваро и передать его Зидану. Дело в том, что 28 декабря в Испании - День святого простака, аналог нашего 1 апреля.
Множество российских интернет-ресурсов клюнули на эту шутку и оперативно выложили на своих страницах эту новость. А ближе к вечеру начали столь же оперативно давать опровержение.

Добавлено (30.11.2007, 20:06)
---------------------------------------------
история, которая произошла со мной в школе. В каждом классе наверное, есть штатный клоун, который всегда всех веселит. Вот и у нас был. Звали его Женя. Он был очень остроумным, смелым, веселым и находчивым. раз сидим мы на уроке биологии. был вроде предновогодний период, людей уже мало ходило на уроки, а препод куда-то свалила. Сидим мы человек 10, о своем болтаем. Вдруг как-то все замолчали и стало тихо-тихо. За дверью класса послышались чьи-то голоса. Вот этот Женя встает, тихо подходит к двери и с ноги сильно её открывает, паралельно вопя что-то. Я сидела за первой, поэтому мне отчетливо было видно, что случилось за дверью, в отличие от остальных. Там были два младшекласника, которые стояли у окна и разговаривали... ну разговаривали до того, как Женя сказал свое скромное слово. Один из малышни онемел, не в силах ничего сказать. такого испуганноего лица я никогда не видела))) Второй... второй вообще поскользил вниз на пол. Только теперь, вспоминая этот случай, я понимаю, что дело могло плохо закончится, а тогда было так весело. Малой, который стоял на ногах, не приходя в себя смылся, а второй так и остался сидеть на полу. Ну, нам конечно потом за это хорошо всем влетело.


Sandro, я тебя люблю!
 
Aleka_BelkinaДата: Суббота, 01.12.07, 10:22 | Сообщение # 44
ЛюбимаЯ
Сообщений: 7143
Репутация: 76
Награды: 26
Статус: отсутствует
Смешные и нелепые цитаты из школьных сочинений

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Анна Каренина не выполнила своих обязательств перед обществом и поэтому легла на рельсы.
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.
Арина Родионовна воспитывала Пушкина на сказках, как Шехеразада султанов и бабаев.
Бабушка надоила целую кучу молока.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Бека пигает по веткам (Белка прыгает по веткам)
Белка свила себе уютное дупло.
Белозубый Витя и его светлые глаза смотрят вдаль.
Блок понимает, что недолго ещепротянет матушка-Русь, грохнут ее свои же сыновья, ненавидящие мать за пошлость, кондовость и толстозадость. Будущее блоковской России - могила.
Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
Болельщик выглядел весело со всех сторон.
Больше всех я люблю лето! А особенно грЕбной дождь!
Большинство его произведений пропитаны духом свободы, новаторством стиха, неповторимостью, историзмом и энциклопедизмом.
Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
Ботинки оказались очень тесными, и в походе я на них обиделся.
Буквенное выражение содержит буквы, цифры и между ними знаки препинания.
Бывает так, что человек и порядочный и скромный, - а вот не умеет этого показать.
В Горячем Логе Давыдов быстро разобрался в окружающей обстановке - везде царила монархия!
В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.
В Италии Гоголь отдыхал от ревизоров.
В США председателем колхоза является сам фермер.
В анкете я указал, что не привлекался, не привлекал, не имею родных за границей и за прилавком.
В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка; они были братьями.
В горницу вошёл негр, румяный с мороза.
В гору поднималась телега, конем управлял шофер Василий.
В жизни они немного противные , а на ринге - настоящие бойцы, полностью отдают себя.И так и стояли они: один голый, другой не очень и целовались пока их нянька не застукола...
В зрительный зал случайно забежала кошка и там потерялась.
В избушке жила Баба-Яга на курьих ножках.
В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок
В комнате стало темно, и я включил радио.
В комнату вошел мальчик лет 80.
В который раз на него упала доска... (имеется в виду, пала тоска...)
В лесу было тихо, но за углом выли волки.
В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
В лесу чирикали соловьи.
В моем аквариуме стало как-то безлюдно...
В музее природы есть рысь, олень, бобер и другие товарищи.
В нашем малиннике, к сожалению, посеяно много крапивы.
В опере можно увидеть пение, а также другие интересные вещи.
В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.
В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.
В пионерском лагере я познакомился с девочкой Олей. Ее звали Тамарой.
В прошлое воскресенье мы ездили на озеро. Но вода в озере мне не понравилась: какое-то неприятное ощущение, что купаешься в масле. Папа вылез весь жирный.
В пруду плавала большая утятница с детками.
В рабочий класс хлынула мелкобуржуазная среда.
В сказке "Волшебный котелок" - девочка не могла вспомнить заклинание, и котелок у неё не варил.
В фамусовском обществе слышались не только французские слова, но и нижегородские.
Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком.
Ватикан - центр исламского зарождения.
Вдруг я услышал лай собаки. Это были охотники.
Велосипедист ехал так быстро, что заднее колесо обгоняло переднее.
Весь день капал снег, и с головой закапал деревья.
Ветер был хорошо виден из моего окна.
Ветку сделайте до размера палки.
Видел, как прыгает заяц. Мог бы он сдать мировой рекорд по прыжкам в высоту?
Видно, что на картине дует ветерок.
Внешне соловей похож на воробья, только чирикает по-другому.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
Во время купания я озяб, и на меня напали мурашки.
Во глубине сибирских руд, сидел Ермак, объятый думой.
Возчик попросил кузнеца подковать ему копыта.
Володя бежал, весело перебирая двумя ногами.
Воробьи чистили клювами свои перушки и ребрушки.
Вот вы жуете, поэтому и вопросов у вас нет.
Вот едет тележка, а в ней лошади.
Вот проехал автобус, увозя за собой пассажиров.
Вот так всегда, только начнёшь работать, обязательно кто-нибудь разбудит!
Всё было очень хорошо, только оставалось желать лучшего.
Всадник несся на коне так быстро, что в пыли был виден только его хвост.
Всадник пришпротил лошадь.
Все муравьи в муравейнике родные братья и сестры! Или там есть дальние родственники?
Все растения выдыхивают кислород.
Все, что находилось в квартире древнего человека, делили поровну.
Встарину обезьяны ходили голыми, а когда наступил ледник, они покрылись волосами, и это помогло им стать людьми...
Всю зиму человеческая нога не ступала на эту полянку и не собирала землянику...
Выбросив княжну Мэри за борт в набежавшую толпу, Степан Разин стал морально устойчивым и вернул себе доверие избирателей.
Вымыл руки по самые уши!
Гагарин был первым проходимцем в космосе.
Гамлет сумел притвориться умалишенным, а Офелия не сумела.
Геологи пришли к своей продовольственной базе и увидели, что вся она съедена медведями.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Герасим ел за четверых, а работал один.
Герасим полюбил Муму и от радости подмел двор.
Глаза вратаря, как и ноги бегали за мечом.
Глобус уронили, и он ушибся головой об пол.
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.
Голова у вратаря смотрела вперед.
Граф любил купаться в реке "Волга".
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.
Грушницкий хотел княжну Мэри, а княжна Мэри хотела Печорина, но сам Печорин вообще никого не хотел, так как был лишним героем нашего времени.
Гуляя по лужам, я заразился насморком.
Густыми сугробами валил снег.
Даже если дворяне не понимали друг друга, он все равно говорили по-французски.
Два часа шел, три часа полз - вот путь коммуниста!
Две подозрительно прямых кривых...
Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.
Дворян гораздо чаще вызывали на дуэль, чем к начальству.
Девочка подошла к собаке и сказала: "Не бойся, я тебя не обижу!" Собака от радости обалдела.
Девочка приучила свою комнату к порядку и себя.
Девочки шли и дружно хрустели ногами.
Девушка с мужчиной на груди, пересядьте на первую парту!
Дед был одет в толковые рваные штаны с заплатами.
Дед вылечил зайца и стал жить у него.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
День погоды был зимний.
Дети, несмотря на свой маленький рост, растут.
Диоген жил в небольшой однокомнатной бочке.
Длинные тени долго пошаливали на песке, потом им это надоело, и они упали на песок и утонули.
Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
Дождь озяб и превратился в снег.
Допустим, что зерно выросло из земли.
Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.
Дубровский был бедный дворянин.
Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами.
Думаю, что комары кусают людей только во время своего обеда.
Духовное состояние главных героев неадекватно духовному состоянию окружающей среды.
Его правая щека весело улыбалась.
Ей понравился Грушницкий, хотя он и был под шинелью.
Если бы Одинцова вышла замуж за Базарова, они бы вместе ловили лягушек.
Если вы отгадаете все навзания моего кроссворда, то узнаете целую делегацию морских рыб и животных.
Если задача не сводится к одномерной, то она не решается.
Если молоко испортилось, его можно починить, сделать из него творог.
Если наш товарищ будет тонуть, мы ему поможем.
Если ты закрыл рот и сидишь разговариваешь, это не значит, что ты самый умный.
Ж-Ш пиши с буквой "Ы"
Жители Океании выращивают папуасы, хлебное дерево и кокосовую пальму.
Жухрай учил Павла, кого надо бить.
За внешней издевкой над традициями русской литературы, под оболочкой непредвзятого историка или глумливого шута, бьется горячее сердце истинного русского патриота, который хулит и поносит свою страну, чтобы понять ее беды, а поняв, простить.
За ним бежал зверь, который стоял и злобно смотрел на Петра.
За слишком буйный норов мама Маруся гладила его иногда тряпкой вдоль спины.
Заходит бабка в автобус и кричит:"Откройте задний проход, а то лезть некуда!"
Защитник толкал меня за футболку....
Защитники должны делать все, чтобы нападающий не нагибался.
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от крепостного дядьки и няни Орины Родионовны, от простых мужиков и баб.
Зима морозить не хочет, обленилась!
Зимой дома находятся в постелях.
Знаете, после того как я перед игрой трахнулся я сейчас себя намного лучше чувствую".
Золушка пришла на бал, и принц пригласил ее танцевать ламбаду.
И в этой вот позе их и увидела няня...
И вот на краю опушки показался олень, стройный, как жирафа.
И как велико горе Кольки, который потерял своего брата, свою вторую половину, свой мозг.
И тогда он взял нож и застрелился.
И тогда она предложила ему любовь со всеми вытекающими последствиями...
И чем, как не плевками в душу, занималась власть, пытаясь закапать нам ум своей густой, мерзкой слюной.
Игорь, вы же мужчина! Встаньте и покажите, чтобы все видели!
Из воды испуганно торчал утопающий островок.
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
Из распахнутой нараспашку рубашки выглядывали ярко-голубые глаза.
Из ценных промысловых рыб в нашей речке водится только одна плотва.
Из-за дерева вылетел олень и полетел к озеру.
Из-за куста выглянули заячьи уши.
Избушка там на курьих ножках, как огурец без окон и дверей!
Испугавшись Ивана Васильевича, кролик зажмурил уши.
Исходное и эквивалентное ему уравнения эквивалентны.



Я самая самая счастливая ))))))
 
ailingДата: Суббота, 01.12.07, 12:37 | Сообщение # 45
Радость
Сообщений: 4878
Награды: 30
Статус: отсутствует
Quote (Aleka_Belkina)
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Интересно было бы на него взглянуть :D
Quote (Aleka_Belkina)
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Это каким? blink
Quote (Aleka_Belkina)
Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.

Хороший друг :D
Quote (Aleka_Belkina)
В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка; они были братьями.

Quote (Aleka_Belkina)
В жизни они немного противные , а на ринге - настоящие бойцы, полностью отдают себя.И так и стояли они: один голый, другой не очень и целовались пока их нянька не застукола...

:D :D :D :D Молодец тот, кто это написал))))
Quote (Aleka_Belkina)
В комнате стало темно, и я включил радио.

Quote (Aleka_Belkina)
И тогда он взял нож и застрелился.

Логика отсутствует %)
Quote (Aleka_Belkina)
В моем аквариуме стало как-то безлюдно...

Вот это уже интересно, что же там за аквариум?
Quote (Aleka_Belkina)
В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.

Quote (Aleka_Belkina)
И тогда она предложила ему любовь со всеми вытекающими последствиями...

Quote (Aleka_Belkina)
Игорь, вы же мужчина! Встаньте и покажите, чтобы все видели!

Интеренсо, какого возраста ребенок это написал blink %)


Sandro, я тебя люблю!
 
PrisonLostДата: Воскресенье, 02.12.07, 12:26 | Сообщение # 46
Don't worry, be happy
Сообщений: 221
Репутация: 31
Награды: 0
Статус: отсутствует
Вот нашёл несколько шуток из Comedy Club!!! :)

Хомячок Абрамовича купил Ярославский "Шинник".

---
Вчера Людмилу Гурченко побила моль.

---
Недавно Майкл Джексон признал свою вину, и теперь добивается того, чтобы его посадили в колонию, для не совершеннолетних.

---
Вчера было совершено покушение на президента Монголии. К счастью стрела не смогла пробить доспех из кожи барана.

---
Группа Тутси дала благотворительный концерт. Все вырученные деньги пошли на хот-дог.

---
ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего.

---
Новая акция! Собери один миллион крышечек от пива «Старый мельник», и получи искусственную почку.

---
«Доктор-Шлягер», «Человек-хит» - как только не называли вчера пьяного Вячеслава Добрынина, лишь бы он сел в такси и побыстрее уехал домой.

---
10 метров!Ровно столько проехала Дана Борисова, попав в программу Такси
---
Вчера неизвестный напал на Николая Валуева и отобрал у него кошелёк и мобильник.Олимпийский коммитет до сих пор ищет этого человека, что бы вручить ему чемпионский пояс.
---
Молдавские сатанисты, извините за тавтологию, взяли крупный заказ на ремонт ада.
---
Из-за погодных условий не состоялся дождь во Владикавказе.
---
Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике.
---
Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить.
---
Новый альбом Владимира Шаинского не отражается в зеркале.
---
Банальный грипп спас Ростов-на-Дону от гастролей Никиты Малинина.
---
Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.
---
На передаче «Поле Чудес» игроки 8 часов стеснялись отгадать слово «Ж**а».
---
Противникам Николая Валуева теперь разрешено использовать металлические заточки, для того что бы в поединке была хоть какая то интрига.

 
ailingДата: Воскресенье, 02.12.07, 13:14 | Сообщение # 47
Радость
Сообщений: 4878
Награды: 30
Статус: отсутствует
Quote (PrisonLost)
Недавно Майкл Джексон признал свою вину, и теперь добивается того, чтобы его посадили в колонию, для не совершеннолетних.

актуально
Quote (PrisonLost)
К счастью стрела не смогла пробить доспех из кожи барана

интересное сравнение
Quote (PrisonLost)
ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего.

оптимистическая реклама
Quote (PrisonLost)
Вчера неизвестный напал на Николая Валуева и отобрал у него кошелёк и мобильник.Олимпийский коммитет до сих пор ищет этого человека, что бы вручить ему чемпионский пояс.

:D :D :D

Добавлено (02.12.2007, 13:14)
---------------------------------------------
Реальные истории
Две хозяйки
Приводит парень домой девушку и говорит, мол, жить они вместе будут. А так как квартиру пока снять не получается, то поселятся у родителей.
Мамаше подружка не очень приглянулась, и чтобы не жить с ней под одной крышей, она и говорит:
- Сынок, вы подождите немного. Попозже квартиру отдельную снимете, а пока - две хозяйки на кухне - суета и неразбериха.
На что сын, ни секундой не колеблясь:
- Да, ничего.. Она готовить не будет!

( rofl rofl rofl rofl как раз про меня)

Охота
Я недавно реально понял, почему кошек не люблю.
жена завела трех коше!!! (Я бы была в восторге). Ночью приезжаю домой с работы, захожу на кухню. Слышу - под мойкой что-то скребется (там стоит мусорное ведро).
Кошки спят в двух метрах от мойки. ноль внимания. Открываю мойку. От туда на пол падает мышь. Я её гоняю по кухне. Кошки приоткрыли глаза и наблюда.т за моей охотой. По глазам вижу, что болеют не за меня! Ненавижу!


Sandro, я тебя люблю!
 
PrisonLostДата: Воскресенье, 02.12.07, 13:19 | Сообщение # 48
Don't worry, be happy
Сообщений: 221
Репутация: 31
Награды: 0
Статус: отсутствует
Quote (ailing)
ОхотаЯ недавно реально понял, почему кошек не люблю.жена завела трех коше!!! (Я бы была в восторге). Ночью приезжаю домой с работы, захожу на кухню. Слышу - под мойкой что-то скребется (там стоит мусорное ведро).Кошки спят в двух метрах от мойки. ноль внимания. Открываю мойку. От туда на пол падает мышь. Я её гоняю по кухне. Кошки приоткрыли глаза и наблюда.т за моей охотой. По глазам вижу, что болеют не за меня! Ненавижу!

rofl rofl rofl У моего друга точь такая же история была!!! rofl rofl rofl
 
NickДата: Понедельник, 03.12.07, 19:07 | Сообщение # 49
SAMYRAI
Сообщений: 360
Репутация: 34
Награды: 1
Статус: отсутствует
,,,,

KISS FM - THE BEST DANCE RADIO STATION
 
SanДата: Вторник, 04.12.07, 20:59 | Сообщение # 50
Легенда
Сообщений: 21127
Репутация: 123
Награды: 52
Статус: отсутствует
Quote (ailing)
только в этот раз темными буквами на светлом фоне.

Во дают! Надо мне тоже на такое свой жилой корпус подбить rofl
Quote (ailing)
. Малой, который стоял на ногах, не приходя в себя смылся, а второй так и остался сидеть на полу

Такие веши нельзя делать, сердце может не выдержать :(
Quote (Aleka_Belkina)
Белка свила себе уютное дупло.

Quote (Aleka_Belkina)
Бывает так, что человек и порядочный и скромный, - а вот не умеет этого показать.

Quote (Aleka_Belkina)
В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка; они были братьями.

Quote (Aleka_Belkina)
В горницу вошёл негр, румяный с мороза

rofl rofl rofl rofl rofl
Quote (Aleka_Belkina)
отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.

blink Любопытно... rofl
Quote (Aleka_Belkina)
пионерском лагере я познакомился с девочкой Олей. Ее звали Тамарой.

Бывает rofl
Quote (Aleka_Belkina)
Ж-Ш пиши с буквой "Ы"

Я в школе всегда боролся за узаконивания такого правила ^_^ rofl
Quote (PrisonLost)
Новая акция! Собери один миллион крышечек от пива «Старый мельник», и получи искусственную почку.

:( rofl beer forever! :D
Quote (PrisonLost)
10 метров!Ровно столько проехала Дана Борисова, попав в программу Такси

Зря её считают тупой, она школу на медаль закончила. и вообше она хорошая :)
Quote (PrisonLost)
Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике.

При чём тут Аджария? blink
Quote (ailing)
как раз про меня

Учись! :D
Nick,
Ой какой Голум соблазнительный ^_^


Голосовалка на ЛЧ
 
mas6430Дата: Среда, 05.12.07, 13:48 | Сообщение # 51





Nick, фотки прикольные!У меня с шреком и белкой на телефоне есть!Только там ещё имена наших одноклассников приписанны! ^_^ :p
 
Aleka_BelkinaДата: Среда, 05.12.07, 23:14 | Сообщение # 52
ЛюбимаЯ
Сообщений: 7143
Репутация: 76
Награды: 26
Статус: отсутствует
Nick, картинки прикольные.
Мне последняя нравиться.
Там такая пусенька :)



Я самая самая счастливая ))))))
 
ailingДата: Четверг, 06.12.07, 17:43 | Сообщение # 53
Радость
Сообщений: 4878
Награды: 30
Статус: отсутствует
Только что кое-что случилось. Не думала, что в больнице смогу так смеяться. Небольшая предистория. Утром мой док сказал, что бы до его ухода я обязательно коечто у него взяла. История. Сижу я с мамой и соседками, ужинаем. У мамы в руках мой суп, от кот я отказалась. Беседуем и вдруг видим мимо двери в верхней одежде проходит мой док. Моя мама и соседка(кот он тоже был нужен) вскочили вместе с едой и побежали за доком, вопя его имя. Я не видела лица дока, но мне сказали, что у него глаза на лоб полезли. Еще бы! 2 здоровые бабы с тарелками супа в руках, во всю орут(что вообще не принято в больнице)его имя, причем синхроно. Это надо было видеть! Меня пробил такой смех, да и доктор, когда зашел в палату, еле сдерживался от смеха

Sandro, я тебя люблю!
 
SanДата: Четверг, 06.12.07, 21:05 | Сообщение # 54
Легенда
Сообщений: 21127
Репутация: 123
Награды: 52
Статус: отсутствует
Quote (ailing)
Еще бы! 2 здоровые бабы с тарелками супа в руках, во всю орут(что вообще не принято в больнице)его имя, причем синхроно. Это надо было видеть! Меня пробил такой смех, да и доктор, когда зашел в палату, еле сдерживался от смеха

rofl rofl rofl Наверно он подумал что его сейчас насильно кормить будут rofl rofl


Голосовалка на ЛЧ
 
ailingДата: Четверг, 06.12.07, 21:42 | Сообщение # 55
Радость
Сообщений: 4878
Награды: 30
Статус: отсутствует
San, наверное) я вообще до этого его смеящимся не видела))

Sandro, я тебя люблю!
 
NickДата: Четверг, 06.12.07, 22:38 | Сообщение # 56
SAMYRAI
Сообщений: 360
Репутация: 34
Награды: 1
Статус: отсутствует


KISS FM - THE BEST DANCE RADIO STATION
 
GabieДата: Четверг, 06.12.07, 22:44 | Сообщение # 57
Я тут живу
Сообщений: 17317
Репутация: 106
Награды: 37
Статус: отсутствует
Nick, оййй какой замечательный хомчок ^_^ классные картинки :D ^_^ спс ^_^
 
NickДата: Четверг, 06.12.07, 22:57 | Сообщение # 58
SAMYRAI
Сообщений: 360
Репутация: 34
Награды: 1
Статус: отсутствует


KISS FM - THE BEST DANCE RADIO STATION
 
GabieДата: Четверг, 06.12.07, 22:59 | Сообщение # 59
Я тут живу
Сообщений: 17317
Репутация: 106
Награды: 37
Статус: отсутствует
rofl rofl круто!!!!!!!! rofl rofl Жираф вообще зверь!!!!!! rofl а котята rofl ^_^
 
SanДата: Четверг, 06.12.07, 23:20 | Сообщение # 60
Легенда
Сообщений: 21127
Репутация: 123
Награды: 52
Статус: отсутствует
Nick, Молодец! Класные картинки rofl rofl rofl Котёнок в банке вообще убил rofl rofl rofl

Голосовалка на ЛЧ
 
Форум LOSTsub.3dn.ru » Оффтоп » Free Zone » Все для смеха!!!! (анектоды, шутки, фото приколы)
Поиск:

Lostsub.3dn.ru. 2007-2010. All rights reserved. Все материалы на сайте принадлежат своим авторам. Материалы сайта предназначены исключительно для использования в образовательных и/или развлекательных целях. All logos and trademarks in this site are property of their respective owner. "Lost" TM and © (or copyright) ABC/Touchstone TV and its related entities. Все аудиовизуальные материалы и фонограммы, ссылки на которые размещены в разделе являются собственностью их изготовителя (владельца прав) и охраняются Законом РФ "Об авторском праве и смежных правах", а также международными правовыми конвенциями. Ссылки на аудиовизуальные материалы предоставляются пользователями. Администрация сайта не несет ответственности за содержание аудиовизуальных произведений и за последствия использования полученных произведений. Хостинг от uCoz