Недавно сама услышала от спортивного комментатора:
-Ну вы комментируйте пока, а я послушаю

А больше ничего вспомнить пока не могу... Если вспомню, обязательно напишу!))

Ангел зажег свечу
Режиссёр хора выбрал 6-летнего мальчика с ангельским личиком для начальной сцены в представлении:
- Всё, что тебе надо сделать. Это когда я сделаю знак хору, и они запоют: «И ангел зажег свечу». Ты выйдешь на сцену и зажжешь все свечи.
- Я могу, могу! - закричал мальчик, счастливый, что выбрали именно его.
Прошло много репетиций, и, наконец, настал вечер самого представления. Хор прекрасно спелся, вся сцена была в чудесных декорациях, и повсюду стояли десятки незажженных свечей в ожидании момента, когда на сцену выйдет очаровательный ангелочек. Режиссер взмахнул палочкой, оркестр заиграл, и хор пропел начальный куплет, закончившийся словами «И ангел зажег свечу». Все смотрят на сцену в ожидании, а маленького мальчика нет. Режиссер вновь взмахнул палочкой и показал хору, чтобы те пропели погромче: «И ангел зажег свечу». Опять все смотрят на сцену, а маленького мальчика нет. Режиссер, начиная потеть, изо всех сил взмахнул руками, и хор буквально взревел: «И ангел зажег свечу!» Так, что занавес закачался.
И тут в тишине раздалось восхитительное детское сопрано, отчетливо исходящее справа из-за занавеса:
- ...И кот написал на спички!

Монстры
Читал тут недавно:
Один американский журнал провел опрос своих читателей, с целью выяснить, какие пищевые продукты, овощи и фрукты пугают потребителей своим внешним видом. Первое место занял арбуз - из-за «камуфляжного цвета корки, напоминающего о вооружённых конфликтах». А в разрезанном виде арбуз «ассоциируется с пастью чудовища». Второе место заняла кинза. Тут всё просто: мало, кто знает, что это такое, а неизвестность всегда пугает. Замыкают тройку самых страшных продуктов пельмени. Примерно треть респондентов «признала в этом продукте беспощадных монстров из своих ночных кошмаров»!

Яйца
Еду в автобусе, народу - не повернешься...
Остановка «Птицефабрика». Залезают довольные, отоварившиеся тетки с коробками и авоськами, раздвигают толпу, устраиваются, судачат... Тесно, жарко... И вдруг визг: «Мужчина не напирайте, у меня между ног яйца». Тишина в автобусе. Женский голос с задней площадки: «Чьи?»

Пьяный за рулем
Предыстория: живем мы в маленьком городке, где все, в основном, друг друга знают.
Так вот, едет мой товарищ с дня рождения. Ну, принял, запашок есть. Увязывается за ним «гаишник». Ну, все, как положено, мигалки, мегафон. Тут, как на счастье (все это напротив общежития одной организации случилось), у него бутылочка водки с собой оказалась. Остановился он, и, не выходя из машины, из бутылки этой на глазах «гаишника» порядочно отхлебнул...
И произошел диалог между ним (В) и «гаишником» (Г).
Г: «Ты что (перечисление родственников) делаешь?!
В: «Да вот, понимаешь, мужик, я тут в ночную смену отработал. Живу с семьей в общаге. Выпить только тут, в машине, после работы и могу. Ну, ладно, я домой пошел, спать хочу».
Правда, домой товарищу пришлось на такси ехать. Зато права целы. Так что, берите на заметку: 100 граммов еще никому не мешало.

О русских на войне
Итак, история произошла лично со мной год назад, но только сейчас отошел от шока.
Живу в Канаде, приехали к знакомому друзья из Англии и Уэльса. Вроде, нормальные ребята, лет по 27, читать, писать умеют. Даже, думаю, образование типа среднего у них иметься.
Теперь сама история.
Заговорили мы о Второй Мировой Войне. И я «наезжаю» на них по факту, что, мол, из-за трусости англичан, русские конвои, шедшие в Мурманск, разбомбила под чистую немецкая авиация. И тут один их них задает вопрос:
- А что, русские тоже в войне участвовали?
Пока я набираю воздуха, чтобы сказать все, что я думаю, по выражению моего лица они понимают, что русские наверняка участвовали в войне, и сейчас будет море английской крови. И чтобы смягчить по себе удар они быстро задают следующий вопрос:
- А на чьей стороне?
Это был конец моего терпения! И я им отомстил за конвои!

Первый тост: "До свидания! Трезвыми мы с вами сегодня не увидимся!

Ручки,ножки стали зябнуть - не пора ли нам дерябнуть???

Давайте выпьм за хороших людей - нас так мало осталось!!!!

"Я хочу выпить........ну вот,собственно, и всё, чего я хочу......."

Давайте выпьем за поколение, которое вибирает Pepsi - потому что нам больше водки достанется!!!!!

Выпьем!!!!не ради пьянки окаянной, а чтобы не отвыкнуть!!!!

Женщины делятся на 3 категории:
1) ДАМ; 1) НЕ ДАМ; 3) ДАМ НО НЕ ВАМ!!!!
Так выпьм же за ДАМ!!!!!!!!

Лучше поздно, чем не до дна.........

Душа просит ананасов в шампанском, а организи требует водки......

Существует такая пословица :
"Зачем знать, если не уметь.
Зачем уметь, если не делать."
Так выпьем же за тех, кто знал, умел и сделал - - - За родителей!!!!!!!

Доехала нормально, целую. Твоя крыша.

Твой сосед купил новую мебель. Сегодня ночью приду тебя душить. Жаба.

Вот-так...

Сначала я снял с неё юбку, затем стянул блузку, расстегнул лифчик и он медленно упал к её ногам, а потом снял с неё трусики. Теперь пред мной голая БЕЛЬЕВАЯ верёвка.

:D

Где та находишься в эту ночь? Где ты, когда ты мне так нужна? Где ты, когда я хочу чувствовать тебя, твое нежное прикосновение на своем голом теле?! Е-мое! Где ты, моя чертова пижама?!

:D

Аптеке требуется новый фармацевт, а не это чмо ушастое!

:D

Добрый маленький бегемотик ищет ласки, нежности, любви и… чего-нибудь пожрать!

Извините, может где-то чуть-чуть пошло... или уже писали подобное....

игра проста..надо просто вести мышку(синий квадрат) до красного финиша))

Добавлено (14.01.2008, 21:43)
---------------------------------------------
а вот еще прикол можно посмеяться от душы
http://rutube.ru/tracks/390540.html?v=b79114c076ef2bd12dbe9fd27addbef5

Идет ежик лысый - сколько ему лет? (18 - его в армию забирают.)

Две спины, одна голова, шесть ног. Что это такое? (Человек на стуле)

Сто одежек и все без застежек. (Бомж)

Вот-так вот! Продолжение следует!!!...

Бедный Сан... И правда, какой облом...