Вот еще реальные истории, не анекдоты
Год назад моя подруга с ребенком (девочкой 4-х лет) пошла в мазазин за водкой… У девочки заболело ухо и нужно былосделать компресс. Хотела взять маленький шкалик, но в магазине были только по 0,75 л.
И вот, стоит подруга у кассы: в одной руке ребенок, а в другой бутылка.
Кассирша с неодобрением посмотрела на нерадивую мамашу. Ребенок все понял и сказал громко в защиту мамы: «Моя мама не пьет, это – мне!..

Есть на Смоленщине небольшая деревенька, населенная главным образом старушками-божьими одуванчиками. На въезде висит знак: на белом фоне название – «ЕСЬКОВО», а снизу заметная приписка – «Но некому….»

Было это во времена, когда земле еще ходили первые секретари одной известной партии. Тетя моя – дама, приятная во всех отношениях – отметив в кругу сотрудников чей-то день рождения, после трудового дня возвратилась домой. Настроение, сами понимаете, превосходное: день прожит не зря.
Открыв дверь, услышала шум в ванной. «Значит, дорогой уже дома!»
И вместо того, чтобы унести на кухню честным трудом заработанные продукты, она скинула босоножки и вошла в ванную. Помыла руки и, благодаря игривому расположению духа/ засунула руку под штору. Нашла знакомую часть тела супруга и со словами «У-тю-тю!» потрепала её пальчиками. После такого проявления супружеской ласки тетка весело прошла на кухню.
И тут у неё подкосились ноги, пропало дыхание, исчез пульс….
На кухне её драгоценный муж торопливо заваривал чай! Тетя осела на стул, а её благоверный, ничего не подозревая, сказал:
- Здравствую, дорогая. Уже вернулась? У нас сегодня высокий гость – первый секретарь райкома заехал на чай! Пока он в ванной, ты сообрази чего-нибудь на стол.
После этих слов под тетей подкосился еще и стул.
Чай пили молча.
Только высокий гость отчего-то застенчиво улыбался.

Эта история произошла еще в далекое доперестроечное время. Тогда полным ходом на предприятиях и в усреждениях проводились различные соревнования, спартакиады и прочее. Так вот в Щелковском р-не Московской области проходил турнир по футболу между заводами. В комане одного из завода вратарем был некий слесарь дядя Коля, который когда-то давно попал в аварию на этом заводе и лишился ушей. Мед.комиссия, естественно, в таком виде его на матч никак не выпустила, а вместо него ставить было некого. Тогда решили на время матча прикрепить ему бутафорские уши. Все в порядке. Началась игра. И где-то во втором тайме игровая ситуация: нападающий сближается с вратарем, сильно бьет и попадает по дяде Коле в голову… и от того отлетают уши!!! Говорят, что нападающий доиграть матч уже не смог, было плохо с сердцем.

Диалог историка с одноклассником:
историк: Что было для не госамое важное?
одноклассник: деньги!
Историк: ну и это нельзя сбросить со счетов, но писать об этом не будем.

Но я осилю...попозже

А моно сюда фотки?

с сайта http:// vredina.net

Я самая самая счастливая ))))))

Приходит индеец в паспортный стол.
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Видите ли, оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большой дикий орел, падающий с неба.
- Действительно... И какое же новое имя вы хотели бы выбрать?
- Плюх...

Йа очинь граМАТный чилавек ©

Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге милиционера.
- Твой папа дома?
- Нет.
- А мама?
- Она тоже спряталась

- Вчера с женой в карты играли.
- На интерес?
- На раздевание. Какой там может быть интерес...

Уехал мужик в командировку, а перед отъездом наказал своему сыну, чтобы тот каждый раз, как к жене придет какой-нибудь мужик, выдирал из забора одну штакетину.
Ну, приезжает он через месяц, видит - забор целехонький стоит. Обрадовался, пошел к жене. Разговаривает с ней, спрашивает, как дела, она и говорит:
- Все хорошо, скучала без тебя. Да, тут какой-то кретин забор разбирать принялся, пришлось три раза заново ставить!

Йа очинь граМАТный чилавек ©

Работаю в пожарке. поступает нам вызов - типа хата горит по такому-то адресу... выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить....
Вроде все побороли, валим на выход... подходим мимо ванны, судя по звукам там кто-то есть. Взламываем дверь... пипец. там чел в ванной плещется, обдолбанный наркоман в гавно... утят резиновых купает, болтает с ними... Мы в шоке, он тоже. завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, загопченные стены и возмущенно так выдает:
"Мля, фига ж себе вы мне тут натоптали!"

Поправлял я как-то пошатнувшееся (несильно) здоровье в главном авиационном госпитале (ЦВНИАГ, что на Маленковке в Москве). Было это давно, как принято сейчас говорить "в конце прошлого тысячелетия". Небольшой корпус 60-70-х годов постройки, четыре-пять (не помню) этажей. Возможность связаться с внешним миром единственная - на каждом этаже около лифта имеется телефон-автомат, по которому можно позвонить. Автомат настолько древний, что уже давно забыл, что работает за деньги - "двушку" можно не искать - сработает и так... Вечером, конечно, очередь из больных, жаждущих связи с внешним миром. Все сидят на заботливо поставленой руководством госпиталя скамеечке рядом с телефоном - ждут своей очереди. Как и в любом медучреждении, в госпитале полно стариков - бывших военных, как я понимаю. Один из таких, пошатываясь и распространяя вокруг себя запах экзотических лекарств, подходит к телефону-автомату, чтобы позвонить. Грешно, конечно, смеяться над старыми людьми. Но, надеюсь, общественность меня простит, так как случай прямо-таки выдающийся... Итак. Набирает дедулька свой номер и начинает шамкать беззубым ртом в трубку. Меня не слишком интересуют чужие дела, но, поскольку я сижу в пяти метрах, то слышу весь разговор, а точнее ту его половину, которую озвучивает дед.
- Але! Это кто?
- Кто это, я спрашиваю?
- Я звоню жене. Маша, это ты?
- Вы кто?
Тут дед начинает перезванивать. Как я понимаю, на том конце просто положили трубку.
- Але! Маша?
- Где моя жена?
(... пауза около 30 сек, видимо объясняют, "где его жена") Перезванивает. В очереди к телефону оживление.
- Але! Это опять вы?
- Что вы делаете в моей квартире?
- Я вас спрашиваю - что вы сделали с моей женой?!
Перезванивает. В очереди неподдельный интерес.
- Але! Как вы попали в мою квартиру?
- Молодой человек, я еще не выжил из ума - это МОЯ квартира! Я звоню СЕБЕ домой!
(... насчет "еще не выжил из ума", очевидно, дедок погорячился...)
- Не надо ничего проверять! Я набираю СВОЙ номер!
- Я сейчас же звоню в милицию!
Перезванивает. Очередь обступила деда и внимательно следит за развитием
событий.
- Але, это ОПЯТЬ вы?!
- Нет, свой номер я вам не скажу - ишь, чего захотел!
- Ну давайте говорите свой номер.
Тут он вслух называет семь цифр и я, наблюдавший всю эту сцену, понимаю, что он набирает одну и ту же цифру каждый раз неправильно, причем ошибается тоже одинаково и, естественно, попадает на один и тот же номер. Очередь выросла до внушительных размеров и после очередного обрыва связи я вежливо предлагаю деду набрать номер, поскольку иначе противостояние может длиться неопределенно долго... Думаете, все? Самое интересное впереди...
- Але! Маша?
- Маша, это ты?
- Маша, что за мужик с тобой в квартире?
(... очередь уже не интересуется собственными звонками - все катаются по
холлу)
- Где он, сволочь?
- Ты посмотри, он где-то в квартире. Жулик, наверное.
- Как это НЕТУ?! Я только что с ним говорил!