Добавлено (27.01.10, 16:07)
---------------------------------------------
В детском саду дети обсуждают свою внешность:
- А у меня - папины глаза и мамины уши!
- А у меня - мамины волосы и папин нос!
- А у меня бабушкины уши и мамин подбородок!
- А у меня - штаны брата- говорит Вовочка...

***
Учительница спрашивает Вовочку, что импортирует в нашу страну Индия?
Вовочка: - Hе знаю.
Учительница: - Hу подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утрам?
Вовочка: - Что, неужели рассол?!

***
Вовочка тянет руку, учительница думает: "Сейчас ведь гадость какую-нибудь скажет. Не буду его спрашивать":
- Машенька.
Машенька:
- Арбуз.
- Молодец, Машенька, садись. Теперь - "Б".
Вовочка опять руку тянет. Учительница:
- Мишенька.
Мишенька:
- Барабан.
- Молодец. Садись.
...
- Теперь буква "Ы".
Вовочка единственный тянет руку. Учительнице делать нечего, прикинула, вроде на эту букву ничего плохого не может быть.
- Ну давай, Вовочка.
Вовочка встает и изображая "лыжника":
- Ыы Ыы Ыы.

***
Сидит, значит, (В)овочка на уроке... Вдруг его (у)читель спрашивает:
- Вовочка, сколько будет 2х2?
В -Чего?
у -Спрашиваю, сколько будет 2х2?
В -Что-то я ничего не слышу.
у -СКОЛЬКО БУДЕТ 2Х2???
В -Да с моей парты нифига не слышно!
у -Что-то не верится, дай-ка я проверю!
Садится на место Вовочки, а Вовочка занимает его место.
В -Когда ты к моей маме перестанешь ходить??.
у -Чего?.
В -Я спрашиваю - когда к моей маме ходить прекратишь???!!!
у -Слушай, а ведь и правда ничего не слышно!!!

***
Вовочка:
- Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не паясничай!

***
Урок русского языка в средней школе.
Учительница спрашивает:
- Какие рифмы есть к слову Саддам?
Вовочка тянет руку:
- Как дам! Агдам!
- Молодец, Вовочка! А к слову Буш?
- Говно!

***
Вовочка говорит отцу:
- Слушай, пап, дай мне стольник!
- Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы
не стрелять у меня мелочь!
- Ты прав, пап! Дай тысячу!

Добавлено (29.01.10, 22:16)
---------------------------------------------
- Алена! Это Яна!
- Во-первых, я не Алена!
- А я не Яна, просто-на я так-на разговариваю-на...

это просто взрыв мозгов!!!!!!!!!

Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного.
Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
- Здравствуйте, Софочка!
- Здравствуй, Изя!!!
- Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.
- Да шоб он сдох!!
- Таки уже...

В пpедчувствии Нового года:
Оптимист:
- Hовый год будет лучше, чем стаpый.
Пессимист:
- Hовый год будет хуже, чем стаpый.
Реалист:
- Блин, опять нажpусь!

Они назвали вулкан в честь Эйяфьятлайокудля — древнеисландского бога дикции и хорошей памяти.

Добавлено (16.05.10, 20:36)
---------------------------------------------
Анекдоты на спортивную тему:

Вместе с футбольной сборной Лихтенштейна на матч отправились два автобуса болельщиков. В стране остался только сторож.

- Знаете, почему в Монако запретили футбол?
- Потому, что мяч все время улетает то в Италию, то во Францию.

Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:
- Как зовут вашу собаку?
- У меня нет никакой собаки!
- Как?! Слепой и без собаки?!

2 тренера,3 судьи,22 игрока, 30 фотографов,40 тысяч болельщиков! И НАДО БЫЛО этому голубю нагадить именно на меня?????????????

Два состарившихся футболиста договорились:кто первый умрет,сообщит другому,есть ли на небесах футбол.Вот один умер.Вскоре вышел на связь:
-Дружище,у меня две новости.Хорошая и плохая.
-Сначала хорошую!
-В футбол здесь играют все!
-А плохая?
-Я видел составы команд на ближайшую пятницу:ты в списке!

У въезда на стадин табличка для автомобилистов: "Осторожно, не давите болельщиков!" После матча дописано: "Дождитесь футболистов".

На футбольном матче:
- Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
- Отец купил.
- А где он сам?
- Дома, билет ищет...

Добавлено (16.07.10, 21:54)
---------------------------------------------
Допрашивают чукчу через переводчика:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча: Не скажу! !
Переводчик: Он не скажет.
- Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча: Золото зарыто у входа юрту.
Переводчик: Стреляйте, сволочи, все равно не скажу!

Едет новый русский по городу. Вдруг звонит мобильный. Новый русский
подносит трубку к уху - а там его начальник охраны:
- Шеф, будьте поосторожнее! Мне сообщили, что в вашем районе
какой-то козел по встречной полосе едет!
- Если б какой-то! Тут их сотни!

Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 3 месяца.
Приходит к нему начальник и говорит:
- Ты что же зарплату не получаешь уже сколько?
- А я думал, что выдали пистолет - и крутись как можешь...

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались - но без осла.
- Простите, но осёл подох...
- Ну, тогда верните мои $100!
- Не могу - я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте... Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $998 прибыли.
- И что - никто не протестовал?!!
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара...

Мама с мальчиком едут в маршрутке, напротив мужик достает ОГРОМНОЕ яблоко, мальчик дергает маму за рукав и кричит:
- Мама, мама смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕЕЕ!!!!!

я вконтакте