"Наши враги находчивы и изобретательны, но и мы тоже. Они никогда не прекращают думать о новых способах навредить нашей стране и нашему народу, и мы тоже". Джордж Буш - 2004 год

"Я полагаю, что гомосексуальный брак должен происходить между мужчиной и женщиной". Арнольд Шварцнеггер

"Сообщения о том, что что-то не произошло, мне неинтересны, так как мы все знаем, что существуют известные события, о которых нам известно, есть вещи, о которых мы не знаем. Мы также знаем, что есть вещи, о которых мы не знаем, другими словами, есть определенные вещи, которые нам неизвестны. Но есть также то, что является неизвестным и о чем мы не знаем, - что-то, о чем мы не знаем, знаем ли мы что-то об этом" Дональд Рамсфельд, министр обороны США

"Общие расходы будут продолжать расти и в 2013-2014 годах составят около нуля процентов" Браун, британский премьер-минстр

А на эту тему отвели часть серии в "Гетто", теперь мы хотим выдать эту фразу на Психологии))

Добавлено (13.09.09, 03:05)
---------------------------------------------
Вот вам несколько цитат из произведений Терри Пратчета)

Главный философ сказал как-то, что розы Модо вырастают такими большими, поскольку само мироздание прикладывает к этому свою руку, это, мол, называется чудом мироздания. Но лично Модо считал, что здесь опять-таки дело в компосте. Никто не любит сидеть по уши в дерьме, а цветы - тем более, вот и растут. ("Мрачный Жнец")

"Зонтушка, - подумала Маграт. - Я умудрилась стать феей - крестной у девчонки, чье имя созвучно с тем, что открываешь, когда идет дождь…"

- Мы забрели в зону с сильным магическим индексом, - объяснил он. - Когда-то давно здесь образовалось мощное магическое поле.
- Вот именно, - ответил проходящий мимо куст.

Любопытно отметить, что боги Плоского мира никогда особо не утруждали себя всякими судилищами над душами умерших, поэтому люди попадали в Ад только в том случае, если глубоко и искренне верили, что именно там им и место. Чего, конечно, вообще не случалось бы, если бы они не знали о его существовании. Это объясняет, почему так важно отстреливать миссионеров при первом их появлении.

Нянюшка Ягг по-своему ценила хорошие вина. Казанунда и представить себе не мог, что белое вино можно запивать портвейном только потому, что оно закончилось.

Крокодил поймал Ксению Собчак. Посмотрел и думает: - "Не такой уж я и голодный". Пригляделся получше и думает: - "Не такой уж я и крокодил".
--------------------------------------------------------------------------------
Маленький мальчик с папой сидят на диване, папа смотрит футбол:
М.: Папа, включи мультики..
П.: Сынок, я футбол смотрю!
М.: Пап, ну пожалуйст, включи мультики!
П.: Сын, ты же видешь, я смотрю футбол!!!
М.: Пап, ну пожалуйста...
П.: Блин, ну встань и сам включи!!!!
М.: Пап, ты же знаешь, у меня ножек нет.
П.: Ну чтож, нет ножек, нет мультиков!!!"
-------------------------------------------------------------------------------------
Жена:
– Дорогой, искупай дочку.
Скоро из ванной раздаются детские вопли. Жена вбегает в ванную и видит – муж за волосы полощет дочку в ванной, а та истошно орет.
– Ты что делаешь?!! Зачем за волосы?!!
– Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке!
-------------------------------------------------------------------------------------
ВОПРОС: Что легче разгрузить вагон кирпичей или вагон детских трупиков?
ОТВЕТ: вагон детских трупиков (их можно на вилы по несколько штук накалывать)
-----------------------------------------------------------------------------------------
Маленький мальчик приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта упаковку "Виагры". Фармацевт спрашивает: "А зачем тебе, малыш, Виагра?"
Тот отвечает: "А это дедушке"
Фармацевт: "А сколько ему лет?"
Мальчик: "Девяносто девять"
Охреневший фармацевт: "А на фига ему такому Виагра?"
Мальчик: "А ему мама с папой на ночь дают, чтобы он с кровати во сне не скатывался"
----------------------------------------------------------------------------------------------
После операции, врач заходит в палату и спрашивает:
"Ну что, как ваше самочувствие?"
Пациент: "Да вроде ничего, только ног нащупать не могу..."
- Ну правильно, мы вам руки отрезали...
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Больничный коридор. Реанимация. Бледный мужик мечется в неизвестности. Выходит врач:
-Это ваша жена попала в автокатастрофу?
-Д-да-а-а...
-У меня для вас 2 новости, одна хорошая, вторая плохая. С какой начать?
-С плохой....
-Ваша жена осталась жива, но она полностью парализована, она не сможет контролировать функции своего организма, все заработанные деньги вы будете тратить только на неё. При этом она может прожить ещё лет 20.
-???? И какая после этого может быть хорошая новость???
-Я пошутил, ваша жена умерла!

я вконтакте

Семья новоселов осматривает новую квартиру.
Обсуждают - куда какую мебель ставить.
Вдруг ребенок пяти лет грит:
- А здесь мы полку зае*еним.
Папаша как шмякнет ему по репе:
- Понял??!!!!
- Да, понял!
- Что ты понял?
- Она здеся на х%й не нужна.

Добавлено (24.09.09, 01:10)
---------------------------------------------
Мама:
- Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
Мама:
- О Боже! Это же большое озеро!?
Вовочка:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...

Добавлено (24.09.09, 01:10)
---------------------------------------------
У Вовочки учительница спрашивает:
- А кем твой папа работает?
- Трансформатором.
- А это как?
- Получает 220, домой приносит 127, а на остальные гудит.

Добавлено (24.09.09, 01:11)
---------------------------------------------
- Вовочка,а ты в войну чем занимался?
- Как же, я солдатам помогал-патроны подавал!
- Да!?И что они тебе говорили?
- Gut Valdemar, gut!

Добавлено (24.09.09, 01:14)
---------------------------------------------
Ползут трое пьяных по рельсам.
Один говорит: "Что-то перила высокие!?.."
Другой говорит: "что-то ступенек много..."
А третий: "Не переживайте ребята - вон лифт едет!"

Добавлено (24.09.09, 01:15)
---------------------------------------------
Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!
- Один?!
- Нет! С пельменями.

Добавлено (24.09.09, 01:17)
---------------------------------------------
Заходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши.
Hу он сурово так говорит:
- Мне девяносто презервативов.
Белочки:
- ХИ-ХИ-ХИ
Ежик:
- Девяносто два!!!

Добавлено (24.09.09, 01:20)
---------------------------------------------
Бежит заяц по лесу, а за ним охотник. Прицелился охотник и отстрелил зайцу задние лапы. Заяц ползет на передних лапах дальше. Охотник отстрелил зайцу и передние лапы. Заяц, истекая кровью, ползет дальше, отталкиваясь от земли ушами. Охотник отстрелил ему и уши. Заяц не растерялся ползет дальше, врываясь передними зубами в землю. Прицелился охотник и выбил Зайцу зубы.
Заяц поворачивается к охотнику и говорит:
- Ну фто ты ко мне прифтал!?

Добавлено (24.09.09, 01:29)
---------------------------------------------
Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я - с порно, - признался Штирлиц.

Добавлено (24.09.09, 01:32)
---------------------------------------------
Прапор спрашивает:
-Кто поедет на картошку два шага вперед.
Выходят два солдата.
-Остальные пойдут пешком

Добавлено (24.09.09, 01:33)
---------------------------------------------
P.S. УВ, АДМИНИСТРАЦИЯ ЕСЛИ ПЕРВЫЙ АНЕКДОТ НЕЛЬЗЯ БЫЛО ПИСАТЬ ПРОСТИИИИИИТЕ!!! НЕ СДЕРЖАЛСЯ

я вконтакте

gs: ага, присылайте тогда
designer: может перейдем на "ТЫ", а то как-то дискомфортно
gs: да запросто )
designer: супер
designer: ты конина ***ская
designer: упс
designer: сорри
designer: окошечком ошибся
designer: честно не тебе
gs: я подумал это стремительное продолжение перехода с вы на ты ))
designer: второй раз в жизни так попадаю
gs: да ладно, ничо ))
designer: у нас с коллегой деловое общение
designer: он не успевает по срокам
gs: догадываюсь ))

- ПОМОГИТЕ! мой провайдер может посмотреть те файлы, которые я качал из интернета? а то я скачал реферат и не хочу, чтобы его кто-то видел!!!!
- Сколько тебе лет?
- 14, а что?
- Порнуху качал?
- ОТКУДА ТЫ ЗНАЕШЬ???!!!!!

Клиент: можно сбелать так что бу к меня с 22.00 до 3.00 утра небыло инета?
Админ: спать хочется?
Клиент: да.
Админ: сделаю.

-А мне хакер эксклюзивный номер аськи продал! Всего за 10баксов!
-Шестизнак?!
-Неа. 297940489
-Дура...
-Да ты чё! Такого больше ни у кого нету!!

Apex: привет, как дела?
Jen D.: привет, жопа
Jen D.: ... то есть дела - жопа

xxx: Я, кстати, беременна!
qqq: !??
xxx: Уже второй раз!
qqq: Меня твои Sims когда-нибудь в могилу сведут.

xxx
ты всю жизнь живёшь в питере?
yyy
нет, сначала я жила в Ленинграде, а уже потом в Петербурге ))))
xxx
классно! А почему с ленинграда переехала?

Еще немного Пратчета)

- Ты совсем не изменилась, Эсме.
- Ты тоже, Наверн Чудакулли. Всё такой же неисправимый врун. ("Дамы и Господа")

Госпожа Торт всегда считала, что приглашение дочери автоматически адресуется и её матери. Такие матери встречаются повсеместно, и с этим ничего нельзя поделать. ("Мрачный Жнец")

… коли все до единого желания исполнять, так люди от этого быстро портятся. Вот и ломай голову, что лучше дать - то, что им хочется, или то, что им действительно нужно. Смерть вежливо кивнул. Он с такой проблемой не сталкивался: его клиенты безропотно принимали то, что им дают. ("Ведьмы за границей")

- Я поговорил с королём, - сообщил голос.
- И что он? - с надеждой спросила матушка.
- Дословно он сказал: "О нет! Только этого мне не хватало!"
Матушка Ветровоск просияла.
- Так я и знала, что он слышал обо мне, - довольно промолвила она. ("Ведьмы за границей")

Мысли муравья читать легко. У него в мозгу сплошной поток крупных простых мыслей: Тащи, Неси, Кусай, Полезай в Бутерброды, Осторожно, Ешь. ("Ведьмы за границей")

Рано вставать, рано в кровать - смерти здоровой не миновать. ("Безумная звезда")

Этот старый мир весьма забавен. Над ним нельзя не смеяться. Ведь если не смеяться, можно сойти с ума. ("Эрик")

Kotyara,

я вконтакте