- Ура! Это свершилось, мы шторы в зал повесили! неделя уговоров и 5 часов с утюгом не прошли бесследно!
- Я так понимаю, утюг пошел в дело, когда неделя уговоров не помогла?!

***
- Сижу на работе. хочу есть. Колю грецкие орехи принтером.
- Это как?
- Как, как.. Беру принтер и бью по ореху.
- И как оно?
- Хм.. НУ, принтер как-то не очень. А орех бодрячком! Держиться!

***
- Как в институте?
- Мне кажется, что наш староста паралельно ходит еще в какой то вуз и ему там читают ПОНЯТНЫЕ лекции.

***
- Ты на пару придешь?
- Я даже боюсь вспоминать, где я учусь.

***
- Сашка разговаривала со своими сестрами и оказывается, меня считают очень хорошим парнем, говорят, что ей повезло. Мне даже как-то приятно!
- Тебя? Хорошим? С какого фига? ты ж пьянь беспробудная, лодырь, и вообще,говорить с тобой не о чем.
- Мама, это ты??

***
- Надоело все
- Это пройдет - осенняя депресия уходит зимой.
- И приходит зимняя...

***
- Купи картошки как пойдешь с работы.
- Я ведь вчера покупал! Она стоит в прихожей.
- ты утром выносил мусор, купи картошки!

***
- Я сегодня нянька, только-только уложила племяшку 4-летнюю.
- Уложила одним ударом ноги?
- Нет, книжкой.
- Жестоко.

***
- Вот скитаюсь по квартирам друзей, пока себе новую не снял.
- Да, веселая у тебя жизнь...
- Это для тебя веселая, а для моей кошки вовсе нет.
- У тебя еще и кошка есть?!
- Именно такими словами встречают друзья на пороге своей квартиры.

***
- Не знаешь кого-нибудь, кто хотел бы отдать живую черепашку? Моей бабушке надо.
- Ей черепаший суп варить?
- Нет, играться.
- С черепашкой?
- Им с дедом скучно без животных, а другие слишком быстро бегают.

- Ты сегодня опять опздала?
- Ага. Начальник теперь играет со мной в игру 1001 день. Каждый день я пишу ему объяснительную про опоздание и если не выдержу, если повторюсь хоть раз - он меня уволит.. А если выдержу - женится! Сегодня писала про пришельцев! С картинками!

***
- Серега, пойдем купим водку, смешаем её с соком.
- С каким соком?
- С желудочным.

***
- Меня полтора месяца подключали к инету. Звонил через день - эффекта ноль. Я уже их мелодию в трубке наизусть выучил, на гитаре подобрал соло и слова придумал.

***
- Мы с мамой смотреле фото машини.
- Какой машины?
- Машины фотографии.
- Какая машина?
- Сестра у меня Маша, придурок...

***
- Прикинь, Славик опять в универ не поступил.
- Что на этот раз не сдал?
- документы.

***
- Здравствуйся. Пожалуста, добавьте меня в ваг список контактов.
- Ну что вам надо?
- Авторизировать меня.
- Я не хочу вас авторизировать. Потому что со мной вам будет непонятно, а мне с вами - скучно.
- Почему?
- Потому что вам уже непонятно, а мне - уэе скучно.

***
- Добрый день, Наталья! Получилваше письмо. Статью отредактировал, как вы и просили, и если будут какие нибудь коментари, то сообщите мне. Да, Наталья, я не Олег, а Евгений. И живу в Днепропетровске, а не в Ухте.Я у вас не работаю - ошиблись е-мейлом. А вообще у меня на работе скучно, поэтому если понравилось, как я отредактировал статью, шлите еще. Я помогу.

***
- Слышала вы с Улькой расстались?
- Ага.
- А чего так? Она врде красивая девочка.
- Это да, глаз радует.
- так в чем дело?
- Уши обижает.

***
- Ну вот скажи лучше мне, что сделать, чтобы спать по четыре часа и высыпаться?
- Если спать по четыре часа через трое, то будешь замечательно высыпаться.

***
- У меня больше нет кота.
- ?
- Мы его сводили к ветеренару.
- И?
- Это, блин, кошка!

***
- В сказке помнишь - внучка ,Жучка, кошка и мышка. никогда не понимала, почему в этой сказке имя было только у собаки.
- Видимо, собаку женского пола политкорректно заменили.

***
- Я вот не пойму, ты дома или на работе живешь?
- Сам не пойму.. Говорят, дом у человека там, где зарядка для мобилки. Я зарядку с собой ношу. на всякий случай.
- Ясно. Бомж, значит...

***
- Привет, какие пары на завтра?
- Чувак, мы диплом получаем в пятницу.

***
- Хочу купить себе пылесос. Маленький такой, робот, который сам ездит и убирает в квартире.
- Так в чем дело?
- Боюсь, сломается. У меня вещи раскиданы по квартире. представь, найдет носок, он не пролезет, будет его полчаса сосать - и сдохнет.
- Ну, кто угодно сдохнет, если будет полчаса сосать твой носок. И кстати, реальные шансы выжить есть только у пылесоса.

***
- Меня явно клинит от жары: заварила чай, налила в чашку, открыла шкаф, поставила чашку на полку. Закрыла шкаф и потом минуты две не могла понять, что я сделала не так.
- проще надо к этому относиться: я пришла как то с рынка - пропал кошелек. нашла в холодильнике.

***
Написал в кинотеатр, чтобы забронировать билеты:
- Здравствуйте, два билета на сегодня на 22.25 на напряги извилины.
- Хенкок?
- напряги извилины!
- Хелбой?
- "НАПРЯГИ ИЗВИЛИНЫ"!

***
- Привет, что делаешь?
- ничего. Я на работе.

- Еду как то рано утром в метро, моя станция. передо мной стоит чувак, который по виду тоже собирается выходить. Двери открываются, он стоит и тормозит. Секунд через пять я не выдерживаю: "Блин, ну ты будешь выходить, а?" Чувак очнулся и, не поворачиваясь, ответил: "Извини, заснул". Ну вышли мы, прошли метров 20 и как бараны, уставились друг на друга.
- И что?
- да все нормально, если не считать, что дело было в Токио. Потом месяц бухали вместе.

***
- А я кролика купила.
- В память о наших отношениях?
- Нет. Он только спит, гадит и жрет. хотя.. да.

***
- Но мы же не можем прямо тут!
- Физиологически - можем.
- но мы же не животные!
- биологически - животные.
- Но у нас же есть какие то морально-этические принципы!
- Теоретически - есть.

***
- Как на работе?
- Сволочи в соседнем кабинете апельсины жрут, а у меня на них алергия. Ну начальник поинтересовался, чего я реву. Я: Да они там апельсины едят". Он сочувственно посмотрел, пообещал дать премию "на пропитание".

***
- Кошек любишь?
- Минут через пять отвечу.
- не надо пробовать!!!

***
- Недавно новое слово узнал в чате, "атак".
- и что оно значит?
- Оно значит и не друг, и не враг, атак!

***
- Давно собираюсь написать вирус. С чего начать?
- С изучения Уголовного кодекса!

***
- Вы кто?
- Твоя мать!
- Авторизация одобрена.

***
- Что такое переходной возраст?
- По мне, так это когда праздник, семья за столом, а ты сидишь такой грустный и начинаешь понимать, что кока-колы уже не хочется, а водку еще пока не наливают.

***
- У нашего сисадмина говорящая фамилия - Сетевой. У него полное служебное соответствие - жену зовут Аська, а дочку - Клава.

***
- Здравствуйте, у нас Интернет пропал, можно вызвать специалиста?
- Здравствуйте, вы хотите вызвать специалиста к вам сейчас...
- Да.
- Позвольте уточнить.. вы хотите вызвать к вам специалиста, чтобы он приехал сейчас в пятницу?
- да.
- В пятницу, в 6 часов вечера?
- да.
- В пятницу в 6 часов вечера, в день системного администратора?
- да.
_ ну.. у нас еще остался один специалист, который мжет ходить. Нов ваших интересах, чтобы он к вам сегодня не приезжал.

***
- привет! Давай знакомится!!!
- привет! Давай. Тебе сколько лет?
- 12. А тебе?
- Ммм. 30. Мама симпатичная?

***
- Твой мобильник у меня. это чтоб ты не искал.
- А я думал, ты будешь стирать по одному номеру в час из адресной книжки, если я не выполню твои требования.

***
Предыстория: парень расстался с девушкой и в статусе стоит "Так и не сказал самое главное".
- И что же ты не успел сказать?
- Главное..
- Что любишь её?
- Нет. То, что она, стерва, тоже хропит...

Приятельница-учительница рассказала, что в школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве. Батюшка спрашивает:
- Как все молитвы заканчиваются?
Дети (почти хором):
- Аминь.
- правильно, аминь. А что это значит?
НАходится один продвинутый мальчик.
- НУ.. Навреное, что-то вроде "отправить сообщение"...

***
У знакомой сын научился показывать свой возраст з один год, но показывал средним пальцем. Отучивать его не стали. Подумали: исполниться два, он вынуждено станет показывать по другому и жест станет приличным.
Вот исполнилось ему два года, и возраст он теперь демонстрирует по македонски.. С двух рук!

Добавлено (02.02.09, 16:24)
---------------------------------------------
фото фотомодели, прикрывающейся плакатом: "Лучше я буду ходить голой, чем носить мех"
Коммент: я б на тебя посмотрел, если б ты в Сибири жила

Мой знакомый недавно довольно поздно возвращался домой. На шее у него был повязан красный шарф, очень похожий на спартаковский (а в их районе все за ЦСКА).
Почти у самого подъезда его останавливает компания крупногабаритных парней с вопросом: "Слышь, парень, ты за какой клуб гоняешь?" На что мой знакомый расстегнул куртку и продемонстрировал красный шарф с серпом и молотом и большой надписью "СССР", со словами: "Расслабьтесь, ребята - распался тот клуб".