В связи с введением моратория на смертную казнь в России все приговорённые будут хорониться заживо...
Объявление в ззопарке: "Не бросайте в дельфинарий бананы! Во-первых дельфины их не жрут, а во-вторых голодные обезьяны прыгают за ними и тонут!"
Новый дезодорант "Гарри Поттер"! Уничтожает запахи гари и пота!
Добавлено (16.10.09, 23:44) --------------------------------------------- угар но с матом!!!!!!!!!!!!!
Учительница: - Дети, приближается Новый год. Какие у вас предложения по встрече этого светлого, радостного праздника. Ну, пожалуйста, Машенька. - Я предлагаю повесить на новогоднюю елочку серебристые гирлянды. Будет очень светло и радостно. - Молодец, Машенька, очень хорошо, садись, 5. Ну, пожалуйста, Петенька. - Я предлагаю повесить на елочку хлопушки. Будет очень весело. - Молодец, Петенька, очень хорошо, садись, 5. Ну, пожалуйста, Вовочка. - А давайте по всему потолку захуярим большую синюю полосу. - Вовочка! Вон из класса! Завтра без отца не появляйся! На следующий день Вовочка приводит отца. Училка: - Ваш сын сказал такое, такое... я даже не решаюсь повторить! - Что ты сказал, Вовочка? - (плача) Я предложил по всему потолку захуярить большую синюю полосу. Отец жмёт плечами: - Ну, не нравится синяя, захуярьте чёрную
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь? - Я пою. - Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь? - Замолчи, падла!
Вовочка реально опаздывает на занятия... марь Ивановна спрашивает - почему опаздал ? в- у меня дед умер .... м- и - как умер ? в- да у нас с утра квартира сгорела ... м.и - и что неужели сгорел .... в .- нет он в окно выпрыгнул .... м.и - и что разбился ? в .- нет пожарные тен натянули .он обратно запрыгнул ...... м.и - и что сгорел???? в. нет в окно выпрыгнул .... м.и - и что разбился ......?? в . нет пожарные тен натянули он обратно запрыгнул ...... м.и - и что случилось то ?????? в- да з"еб"л он всех ..... пристрелили его.....
Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь? - Замолчи, падла!
правильно же ответил))))))))
тоже немного с матом...но угар
Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: -"А 9*7?", я ей отвечаю: -"Какая, нахуй, разница?".. Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще. - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: -"Я что, на xую стоять должен?" - Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день: - Пап, ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи, меня исключили. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница>> математики,учитель физкультуры и учитель рисования. - А учитель рисования наxуй пришел? - Я тоже самое спросил!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------- Член общества "МНМИЛ" =) Не все потеряно, и жизнь не кончена, когда у тебя есть друг и хорошая история, чтобы ее рассказать… (с)
San, Класное видео. Класно показаны все плюсы и минусов девушке и парней в отношениях.Пара счастлива тогда, когда найден компромис)) А так девичью натуру и натуру парня мало что изменит)) это природное)) просто надо идти навстречу друг другу Sandro, я тебя люблю!
Собралась как то к врачу. Возле кабинета медсестра попросила заполнить небольшую анкету. Среди прочих вопросов был и такой " Какими физическими упражнениями вы занимаетесь?". "Никакими" - написала я. Следующий вопрос: "Как часто?". Без раздумий ответила: "Каждый день".
Из переговоров авиадспетчеров с пилотами *** Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет. Диспетчер: "Борт ХХХ назовите пункт вашего назначения" Пилот: "Это секретная информация" Пауза Диспетчер: "Борт ХХХ, продолжайте ждать своей очереди" Пилот: "ээ.. а долго еще ждать?" Диспетчер: "Это секретная информация..". *** Самолет ДС-10, приземлился с превышением рекомендуемой скорости, никак не может затормозить и долго катится по полосе. Диспетчер: Борт ХХХ в конце полосы произведите энергичный поворот направо. Это конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из аэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь обратно в аэропорт." *** Женщина-пилот, на одном дыхании, безя запятых: "Башня к взлету готова!". Диспетчер: "Надеюсь, что нет..." *** Неопытный диспетчер - пилоту самолета Каса-212" (небольшая двухмоторная машина с неубирающимися шасси): "Внимание, борт ХХХ, у вас шасси в выпущенном положении!" Пилот: "Большое вам спасибо, сэр! Они у нас в этом положении с 1986 года..."
Собралась как то к врачу. Возле кабинета медсестра попросила заполнить небольшую анкету. Среди прочих вопросов был и такой " Какими физическими упражнениями вы занимаетесь?". "Никакими" - написала я. Следующий вопрос: "Как часто?". Без раздумий ответила: "Каждый день".
)))) бывают такие бланки )))))
Quote (ailing)
Женщина-пилот, на одном дыхании, безя запятых: "Башня к взлету готова!". Диспетчер: "Надеюсь, что нет..."
Quote (ailing)
Неопытный диспетчер - пилоту самолета Каса-212" (небольшая двухмоторная машина с неубирающимися шасси): "Внимание, борт ХХХ, у вас шасси в выпущенном положении!" Пилот: "Большое вам спасибо, сэр! Они у нас в этом положении с 1986 года..."
Собралась как то к врачу. Возле кабинета медсестра попросила заполнить небольшую анкету. Среди прочих вопросов был и такой " Какими физическими упражнениями вы занимаетесь?". "Никакими" - написала я. Следующий вопрос: "Как часто?". Без раздумий ответила: "Каждый день".
Quote (ailing)
Женщина-пилот, на одном дыхании, безя запятых: "Башня к взлету готова!". Диспетчер: "Надеюсь, что нет..."
Прикольно)))) В первом видео средняя кошка самая пробивная)))))))))))))) А чем накачали кошку во втором????????)))))))) Напоили)))) Sandro, я тебя люблю!
Здравствуйте, Гость
