пришли в кафе 3 пары русские, немцы и англичане:
Англичанин говорит своей жене:
-подай мне сливки к кофе, сливочная ты моя.
немец в свою очередь говорит своей:
-подай мне сахар, сладкая ты моя.
и наконец, русский говори:
- подай мне молоко.эээ... корова.

Учительница объясняла своему классу, что во французском языке существительные приобретают различные артикли, в зависимости от своего рода: мужского или женского.
Один из студентов спросил, а какого пола во французском слово "компьютер" - мужского или женского? Словаря под рукой не было. Тогда ради шутки учительница разделила класс на мужскую и женскую группы и попросила каждую из групп решить эту проблему и обосновать свое решение четыремя утверждениями.

Мужская группа решила, что слово "компьютер" должно быть женского рода - "La computer", поскольку:
1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя;
2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех остальных непонятен;
3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного использования;
4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину зарплаты на аксессуары;

Женская группа решила, что компьютер должен быть мужского рода - "Le computer", так как:
1. Для того чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить;
2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый;
3. Он предназначены для того, чтобы помогать решать проблемы, но большую часть времени он сам проблема;
4. Как только вы приобретаете какой-нибудь, то понимаете, что если бы подождали еще немного, то получили бы лучшую модель.

Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
- Канэчна, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию?! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
- Hикак нэт, товарищ сержант!

Зачем обращаться в другое место, чтобы быть обманутым?
Зайдите сначала к нам!

Летит ворона, напившаяся в нуль. Вдруг в дерево - бац! Падает вниз:
- Подумаефь, упаду - пефком пойду.

- Извините, вы сели на мой веер!
- Я? То-то мне показалось, что снизу дует.

Программа вывода страны из кризиса выполнила недопустимую операцию и будет закрыта...

Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми, вконец озверевшими мужиками.

В мерседес врезается джип. Хозяин мерса выскакивает, подлетает к левой двери джипа, вытаскивает мужика и начинает метелить. Тот, кто сидит рядом, смеется...
- А ты че ржешь? - спрашивает хозяин мерса.
- Да у меня машина с правым рулем. А этот мужик просил до угла подбросить...

- Заходите, больная, раздевайтесь!... Стоп-стоп-стоп! Подождите, я хоть музыку включу.

Санкт-Петербург. При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа. Каково же было их удивление, когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здания нового Эрмитажа!

Лечу горбатых.
Врач Могила B.Б.

"Внимание! Вы изменили положение мыши! Для того, что бы изменения вступили в силу, перезагрузите компьютер!"

Ты прям меня сегодня описала. Я в таком виде буду стоять на экзамене и пытаться что-нибудь сбацать...

Один мужик мучился бессоницей. Как-то раз в очередную бессонную ночь явился ему джин и говорит:
- Вот понравился ты мне, мужик. Проси, что хочешь, всё исполню за просто так!
Мужик подумал и говорит:
- Жутко спать хочу!
- Хорошо,- говорит джин,- будешь жутко спать!...

Йа очинь граМАТный чилавек ©

Кошка и дрессировка - это просто... Кошке достаточно потратить на вас два дня.

Женитьба - трусливое бегство от холостяцких проблем.

Odna, Nolasco, спасибо за анекдоты, позабавили